[부부의사소통] 부부 의사소통의 기본 전략, 게임적인 의사소통, 의사소통의 개념과 수단, 효율적인 의사소통
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소개글

[부부의사소통] 부부 의사소통의 기본 전략, 게임적인 의사소통, 의사소통의 개념과 수단, 효율적인 의사소통에 대한 보고서 자료입니다.

목차

I. 의사소통의 개념과 수단

II. 효율적인 의사소통

III. 부부 의사소통의 기본 전략

IV. 게임적인 의사소통
1. ‘당신만 아니었다면’게임
2. ‘법정’게임
3. ‘궁지’게임
4. ‘궁상떨기’게임
5. ‘맞아요, 그러나’게임

* 참고문헌

본문내용

부정적인 감정을 일시적으로 안정시키게 된다. 이 짧은 시기의 감정의 진정은 감정의 격화를 막아 줄 뿐만 아니라 문제에 대한 냉정한 판단력을 작동시키는 실마리로 작용한다.
인간은 감정에 의해서 행동수행에 영향을 받기도하지만 어떤 행동을 하느냐에 따라 감정의 변화를 경험하는 존재다. 화가 났을 때는 순간적으로 각자의 감정을 억제하고 그와 반대되는 몸짓을 실행하면 감정 역시 행동과 일치되게 변화한다. 그러므로 부부간 갈등 시에 자신의 솔직한 감정과 반대되는 비언어적 신호를 보내는 의사소통은 문제해결의 중요한 수단이 되는 경우가 많다.
IV. 게임적인 의사소통
Eric Berne(1972)은 인간의 성격과 대인관계를 이해하기 위한 접근법으로 교류분석(transactional analysis)을 고안한 학자로, 사람들이 자신의 진정한 동기를 숨기고 속임수를 쓰는 상호작용을 '게 임(game)'이라고 불렀다. 이러한 게임은 의사소통을 통해 진행되는데 곁으로는 합리적인 대화 같지만, 그 이면에 다른 저의가 깔린 이면적 교류로서 상대에게 나쁜 감정을 불러일으킬 수 있는 교류이다.
특히, 솔직한 의사소통이 중요시되는 부부관계와 같은 친밀한 단계에서 심각한 문제를 발생한다. 게임을 위한 의사소통은 의사소통의 송신자가 자신의 구체적이고 충분히 예상되는 결과를 향해 진행하기 때문에 수신자의 적대감과 부조화를 유발하게 된다.
1. '당신만 아니었다면' 게임
이 게임은 '책임전가 게임'이라고도 하는데, 주로 부부에게서 발생하며, 배우자 한쪽이 자신의 행동이 제한받고 있는 것에 대한 책임을 상대 배우자에게 전가시켜 상대에게 죄책감을 느끼게 하는 방식의 의사소통이 사용된다. 예를 들면, 아내가 남편에게 자신의 친구인 "민숙이가 이번 1월에 석사학위를 받는데요. "라는 말을 아무런 의도가 없는 것처럼 시작한다. 그러면 남편은 순진하게 "매우 잘 된 일이군."하고 반응한다. 아내는 이러한 의사소통을 통해 자신이 대학원과정을 그만둔 원인을 남편U]게 돌림으로써 자존감을 획득하고 남편은 강요된 죄의식을 갖게 되어 미래의 부부간 상호작용에서 약한 위치에 서게 된다.
2. '법정' 게임
이 게임은 두 사람 간의 상호작용이나 의사소통과정에 제삼자를 끌어들여 자기가 옳다는 것을 확인하려 함으로써 상대를 곤혹스럽게 만든다.
예를 들면, 남편이 아내의 면전에서 자기 친구의 아내에게 "명희씨, 제 이세가 어제 친구들하고 지방에 놀러 간 이야기를 들어보시죠? 재미있답니다. "라고 말한다. 사실 남편은 아내가 자녀들을 돌보지 않고 친구들과 놀러 간 행동에 대해서 불쾌하게 생각하고 있다. 이런 상황에서 제삼자는 개입하지 않을 수 없고 따라서 아내는 자신의 행동을 제삼자에게 변명을 하지 않을 수 없게 되며, 그 결과 분노와 죄의식을 갖게 되는 의사소통 유형이다.
3. '궁지' 게임
이 게임의 시발자는 상대를 '백전백패'의 상황에 빠뜨린다. 예를 들면, 평소 가사를 전혀 하지 않는 남편에게 아내가 "여보, 집안 청소 좀 해 주실래요? "하고 부탁하면, 남편은 예상대로 "안 돼. 내가 어떻게. "라는 반응을 보인다. 아내는 기다렸다는 듯이 남편이 기꺼이 해 줄만한 다른 부탁을 요구한다.
"여보, 그러면 집 앞 구멍가게에서 라면 좀 사다 주시겠어요. "하면, 그 정도의 부탁은 남편이 수행하게 된다. 그러나 정작 남편이 라면을 사오면, 특정 회사의 라면을 사오지 않았다느니 컵라면을 사오지 않았다느니 하면서 비난한다.
이와 같은 의사소통에서 상대는 절대 이길 수 없으며, 최초 송신자는 자신의 집안일이나 잡다한 일상사의 수행에 대한 좋은 평가를 획득하면서 자존감을 유지하게 되는 의사소통의 방식이다.
4. '궁상떨기' 게임 부부
어느 한 쪽이 가정경제에 대한 더 많은 통제력을 갖기 위해 사용된다. 예를 들면, 남편이 아내의 방비적인 소비행동을 억제시키기 위해서 자기로서는 전혀 불편이 없어 바꿀 필요가 없는 고물 자동차를 소중하게 닦고 조이고 하면서 사용한다. "여보, 나 올 겨울에는 밍크코트 한 벌 사 주지 않을래요?"하는 아내에게, "당신은 내 차가 보이지도 않아? 요즈음 누가 저런 차를 끌고 다니나."하는 식으로 궁상을 떠는 의사소통을 한다. 이럴 때 송신자는 자신의 불행하거나 불편한 처지를 탄식하여 늘어놓지만 실은 이를 만끽하며 상대의 동정을 사려한다.
5. '맞아요, 그러나' 게임 배우자 중 한 사람은 어떤 특정 문제에 대해 이미 자기 나름대로 해결책을 결정해 놓고 있으면서도 배우자에게 짐짓 문제해결책을 강구하라고 요구한다. 그러나 배우자가 제시한 의견은 모두 거절된다. 예를 들면, 아내가 "여보, 막내아이가 어떤 대학의 무슨 학과에 진학하면 좋겠어요? "라고 물으면, 남편은 나름대로의 소신과 의견을 진지하게 이야기한다. 그러나 아내의 반응은 한결같이 "맞아요, 그러나 그 과를 전공하게 되면 취직하기가 힘들어서 안 되겠어요. " 하는 식으로 계속 끌다가 최종적으로는 자신의 탁월한 의견을 제시하여 남편의 승인을 얻어 내고야 마는 의사소통 방식이다. 이러한 의사소통은 상대에게 해결책을 구해놓고도 막상 의견을 제시하면 일일이 반론을 제기하여 거부함으로써 상대가 무력감을 맛보게 한다.
위와 같은 게임에서 개입되는 의사소통은 진정한 친밀성을 파괴하는 공허하고, 사기적이고, 기만적인 상호작용을 유발할 수 있는 부정적인 의사소통이다.
결국 두 사람의 감정을 분노, 악의, 소외감으로 증진시키는 나쁜 결과를 가져온다. 이를 벗어날 수 있는 최선의 방법은 게임 유발자 스스로가 자신의 의사소통 방식을 이해하고 개선하는 방법밖에 없다.
* 참고문헌
가족관계 / 김정옥, 박귀영 외 3명 저 / 양서원 / 2012
가족관계론 / 김익균, 고선옥 외 3명 저/ 정민사 / 2012
현대 가족관계학 / 이영숙, 박경란 저 / 신정 / 2010
가족치료 / 이영실, 이현우 외 3명 저 / 양서원 / 2017
가족학이론 : 관점과 쟁점 / 유계숙 외 저 / 하우 / 2013
현대사회와 가정 / 허혜경, 박인숙 외 1명 저 / 동문사 / 2017
가족생활교육 / 정현숙 저 / 신정 / 2016
가족과 젠더 / 정영애, 장화경 저 / 교문사 / 2010

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  • 등록일2017.12.29
  • 저작시기2017.12
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  • 자료번호#1041928
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