이혼에 관한 정리자료

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이혼에 관한 정리자료에 대한 보고서 자료입니다.

본문내용

. 부모들은 아이들의 복지를 위해 함께 노력하는 것이 매우 중요하다. 함께 하지 않으면 갈등은 수년간에 걸쳐 계속될 수 있고, 심지어 법적인 이혼이 끝난 이후까지도 계속될 수 있다. 아이들은 한쪽 부모를 사랑하는 것이 다른쪽에게 배신이 된다는 느낌을 갖지 않아야 한다. 그들은 자신들이 이혼의 원인이라는 생각에서 벗어날 수 있어야 한다. 이상적인 이혼을 하려고 노력하는 것은 당신이 도달하려고 하는 다른 이상향, 마치 이상적인 건강이나 어떤 스포츠의 달성과도 같다. 당신은 그것을 달성하기 위해 그저 최선을 다하면 되는 것이다. 당신이 거기에 가까이 다가갈수록 당신의 이혼과정은 더 성공적이고 부드럽게 진행될 것이며, 당신의 미래도 더욱 밝아질 것이다.
·부정 (Shock & Denial)
"이건 분명히 나한테 일어난 건 아니야. 나한텐 아무일도 일어나지 않았어. 내 생활은 전과 같애. 아무런 변화는 없어. 그는 전에도 나를 떠났었지만 다시 돌아왔어. 그는 아마 금방 다시 돌아올거야. 그녀는 전에도 이혼을 하자고 했지. 이번에도 진심은 아닐거야. 그녀가 이러는 건 아마 지금이 그녀의 매직데이이기 때문일거야". 막 이혼을 경험한 사람들은 자신에게 일어난 고통의 상황을 믿지 않으려고 하고, 대처하지도 않으려 한다. 그들 일상에 영향을 줄 큰 변화는 아직 일어나지 않았다고 생각하고, 예전의 친숙한 생활에 집착한다. 따라서 가능한 그들은 늘 해오던 생활을 유지하려고 노력한다. 부정이란 매우 강력하고 효과적이고 때로는 위기에 대처하기 위해 필수적인 기재이다. 이것은 그들의 인생이 곧 전과는 매우 다르게 변할 것이며, 고통을 느끼게 될 거라는 생각으로부터 그들을 보호해 준다. 부정은 병적인 증상이 아니며, 충분히 가능한 현상이다. 다만, 너무 오랜기간동안 지속되지만 않는다면 무방하다. 오히려 고통의 시기에 적응하기 위한 준비단계로서 작용하는 유용한 방어기재일 수 있는 것이다.
·분노 (Anger)
"그녀를 가만두지 않을 거야. 죽여버리고 싶어. 어디 얼마나 잘사는지 두고 보자. 지옥끝까지 따라가서 괴롭혀 줄 거야. 세상에서 가장 비열한 변호사를 사서라도 그를 거지로 만들어 버릴 거야". 이혼으로 인해 화가 나는 것은 인간이라면 당연한 현상이다. 믿었던 그(녀)가 나를 떠났기 때문에, 검은머리 파뿌리 될 때까지라는 가치관을 깨뜨리고 인생에서 실패했기 때문에, 혹은 사회와 매스컴이 결혼에 대해 잘못된 환상을 심어주었기 때문에 우리는 분노를 느낄 수 있다. 분노는 자신과 배우자를 둘로 구별하도록 만들어 주는 중요한 역할을 한다. 결혼이 끝났을 때, 분노의 대상이 되는 것은 너무나도 많으며, 이것은 잘못된 것이 아니다. 분노가 행동으로 표출되어 자신과 전배우자와 자녀들을 해치지만 않는다면 분노의 감정을 인정하고 받아들이는 것은 중요하다. 이 때, 친구의 역할은 매우 중요하다. 가까이에서 아무 말 없이, 무시무시한 생각들과 감정들을 들어줄 수 있는 친구가 있다면 이 단계를 극복하는데 매우 도움이 될 것이다.
·협상 (Bargaining)
"이 편지를 보면 내가 얼마나 변했는지 알거야. 내 결심이 여기에 다 써 있어. 믿어줘. 난 변했어. 당신이 얘기한 모든 걸 다 고칠 작정이야. 나를 믿고 다시 내게 돌아와 줘. 나는 그가 나를 떠난 걸 후회하면서 다시 돌아오리란 걸 알아. 나는 그에게 모든 걸 줄거야. 당신이 다른 기회를 준다면 난 변한 모습을 보여 주고 싶어." 슬픔의 과정 중 가장 고통스러운 단계가 바로 이 협상의 단계이다. 이 때는 남은 사람을 가장 비참하게 만들고, 떠난 사람을 가장 짜증스럽게 만드는 때이다. 우리가 다시 함께 갈 수 있을까? 아니면 그냥 헤어져 있는게 좋을까? 그(그녀)가 만든 변화들이 결혼생활을 계속할 수 있도록 만들어 줄 수 있을까? 이러한 생각들로 사람들은 복잡한 감정에 사로잡혀 자신을 통제하기 어렵게 되고 고통에 빠져든다. 연구결과에 의하면 아무리 결혼생활이 나빴다고 하더라도 대부분의 사람들은 그들의 전배우자에 대해 지속적으로 집착하게 되는 감정을 경험한다고 한다.
·우울 (Depression)
"이제 끝장이야. 나는 못생겼고, 뚱뚱하고, 아무 가치없는 존재야. 내가 죽든지 살든지 아무도 신경쓰지 않을 거야. 내 자신이 정말 싫어. 그녀가 나를 왜 떠났는지 나도 알 것 같애". 상실과 두려움의 감정은 이 단계에서 극대화된다. 이것은 당신 스스로에게 주목하게 하고, 외로움에 직면하게 한다. 우울은 분노의 다른 방향으로의 표출이다. 당신의 배우자나, 그의 변호사나, 그의 가족에게 화를 내는 대신에 자기 스스로에게 화가 나는 것이 우울이다. 그렇다면 이 단계에서 당신의 과업은 분노의 단계에서 했던 것, 즉 자신이나 다른 사람들에게 행동으로 해를 입히지 않으면서 당신의 우울을 인정하고 받아들이는 것이 될 것이다. 당신이 현재 의기소침한 상태를 경험하고 있다면 친구는 매우 유용한 자원이 될 것이다.
·수용 (Acceptance)
"싫지만 일어난 일이니까 인정해야 돼. 나는 이 상황을 이겨내야 돼. 우리의 결혼생활은 끝났어. 우리는 이혼한 거야. 아내는 떠났어. 우리는 더 이상 같이 갈 순 없어. 동료들과 친구들, 가족들에게 이혼한 사실을 알릴 준비가 됐어." 수용은 힘들고, 고통스럽다. 당신은 이제 이혼한 사실을 받아들였다고 생각했다가도 다음 순간 하루나 이틀 후면 다시 결혼생활을 유지하려고 협상하고 있는 자신을 발견하게 될 것이다. 이것은 정상적인 과정이다. 당신이 감정과 슬픔들을 표현할 수 있게 되면 마침내 이 단계에 이르게 되는 것이다. 미래는 불확실하지만 당신이 슬픔의 긴 터널을 무사히 통과했다는 믿음은 스스로가 원하는 삶을 만들어 갈 수 있다는 확신을 키워 줄 것이다.
다음과 같은 결론을 내리면서 이 글을 줄이고자 한다. 이혼율 증가가 우리 사회의 불가피한 추세라면 이를 예방하는 조처 못지 않게 이혼가정을 편견 없이 바라보는 사회적인 인식의 변화도 필요할 것 같다.
<자료 출저> 민법 제781조, 784조 1항, 787조 3항, 855조, 840조
호적법 제 123조, 123조, 102조
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한겨레 신문
가족치료사 정은 씨의 글

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