현실요법과 선택이론

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현실요법과 선택이론에 대한 보고서 자료입니다.

목차

Ⅰ. 개관
Ⅱ. 현실요법의 창시자 William Glasser 소개
Ⅲ. 현실요법 이론의 발달
1. 죠지 해링톤(George L. Harrington)기
2. 윌리암 파워즈(William Powers)기
3. 에드워드 데밍(Edward Deming)기
Ⅳ. 현실요법과 선택이론의 주요 개념
1. 인간관
2. 선택이론(choice theory)
1) 기본적 욕구
2) 전행동(Total Behavior)
3) 지각 체계(perception)-현실세계와 인식되는 세계
4) 머릿속의 사진첩, 질적인 세계(Quallity world)
5) 행동 체계(behavior system)
6) 불행의 선택과 인식
3. 현실요법의 개념과 특징
4. 현실치료와 다른 치료 방법의 비교
1) 정신분석과의 비교 2) 행동주의 치료와의 비교
3) Adler의 개인심리학과의 비교 4) Ellis의 합리적 정서행동요법과의 비교
Ⅳ. 현실요법의 적용과 진행절차
1. 상담 환경 가꾸기
1) 권장 사항 2) 금지 사항
2. 행동변화를 위한 상담과정(WDEP체계)
1) 욕구․바램․지각 탐색하기 (WANT)
2) 전행동과 행동 방향 탐색하기 (DOING)
3) 바램․행동․계획에 대한 자기평가하기 (EVALUATION)
4) 계획하기 (PLAN)
5) 계획에 대한 약속하기
Ⅴ. 현실요법의 공헌과 제한점, 훈련과정
※ 부록 (상담사례, 현실치료 추천도서)

본문내용

적으로 어떤 일을 아들이 하고 있지요?(구체화하기)
내11: .......술을 퍼마시고 술병을 내던지고......나를 때린 일도 있어요. 차분하게 대처를 하 려고 해도 그렇게 되지를 않아요.
상12: 그럴 때 어떻게 하셨어요?(전행동 탐색)
내12: 소리지르고 비명을 지르고 나쁜 말을 퍼붓고....그랬지요.
상13: 그 다음에 어떻게 하셨지요?(전행동 탐색)
내13: 아들이 문을 꽝 닫고 들어 앉아서 더 이상 어떻게 되지는 않았어요.
상14: 다음날 아침에 어떻게 되었지요?(전행동 탐색)
내14: 우리는 그때 이야기하지 않았어요.
상15: 아들이 바라는 것은 무엇인가요?(아들의 바램 탐색)
내15: 아들은 지금 바로 치료센터로 가고 싶어하고 있지요. 그렇지만 전에 보면 치료센터도 효과가 없어요. 나오기만 하면 술을 다시 퍼마시는 걸요.
상16: 그가 집에 올 때 어떻게 대하세요?(전행동 탐색)
내16: 어떻게 해보려고 아무리 말을 해도 내 말을 듣지 않아요.
상17: 당신은 자신의 행동은 통제할 수 있지만 아들을 마음대로 통제할 수는 없지요
(선택이론 가르침).
내17: 그러면 제가 아들을 통제하려고 해서 이런 문제가 생긴다는 말인가요?
제가 어떻게 하기 때문에 이 아이가 그러는 것은 아니예요.
상18: 알겠어요. 직장에서 당신은 부하직원에게 고함치고 야단치고 그러십니까?
(직장에서 전행동 탐색)
내18: 그러지는 않습니다. 무슨 일이 있으면 알아듣도록 이야기를 하지요.
상19: 아들에게도 무슨 일이 있을 때 그렇게 이야기를 하십니까?( 전행동 탐색)
내19: 이야기가 통하지 않아요. 아들이 술이 취해 들어오거나 하면 전남편이 들어오는 것 처럼 느껴지고 공포감이 느껴져요.
상20: 아들이 두려우십니까?(아들에 대한 지각체계 탐색)
내20: 무기를 가지고 들어올지도 모른다는 생각이 들어요.
상21: 그렇게 굉장히 두려울 때 할 수 있는 일이 무엇이 있을까요?(대안 모색하기)
내21: 파출소에 신고할 수 있어요.
상22: 파출소에 신고하는 것은 좋은 방법이 아닌 것 같아요. 그 외에 어떻게 해 보실수 있으세요? (대안 모색하기)
내22: 딸의 방으로 가서 문을 잠그거나 안전한 장소를 찾아볼 수 있지요.
상23: 안전한 장소라면 어디가 있지요?(구체화하기)
내23: 친구 집에 가지요. 호텔에 가고 싶지는 않아요.
상24: 그런 친구가 있습니까?(주변 자원 확인하기)
내24: 지금 사귀고 있는 남자친구가 있어요.
상25: 그 사람은 이런 모든 일들을 다 알고 있습니까?(관계 탐색)
내25: 알고 있어요.
상26: 그렇다면 아들이 술마시고 들어올 때 갈데가 있다 이거지요. 두 번째 방법으로는 딸 의 방에가서 문을 잠글 수 있구요.(대안 모색하기)
내26: 그렇지요.
상27: 당신은 그래도 아들이 술을 마시고 들어오면 무서운가요?(지각체계 탐색)
내27: 그 아이가 문에 서 있는 걸 보면 자기 아버지가 문에 서 있는 걸 보는 것 같고 그 다 음에 무슨 폭력을 행사할지 몰라 너무 무서워요.
상28: 아들의 이름이 무엇이지요?
내28: 아들 이름은 켄(Ken)이예요.
상29: 켄에게 무섭다거나 전남편 생각이나 공포스럽다는 어떤 메시지를 보내지 않고 그 애 자신에게 초점을 맞출 수 있는 방법이 있을까요?(계획하기)
내29: 어떻게 하면 될까요?
상30: 비심판적이 되고 두 사람이 서로 이기려고 들지 않는 방법이 있지요.(제안하기)
내30: 어떻게 하면 되지요?
상31: 켄에게 좋은 사람(nice person)이 되어주는 거지요.( 메타포 사용)
내31: 무어라고 하면 좋을까요?
상32: 우선 아들을 5분 정도라도 안정(calm down)시키는 거지요.(제안하기)
내32: 어떻게 해도 소용이 없어요. 안정하라고 말해도 소용이 없구요.
상33: 어떻게 하면 좋을지 제가 제안(suggest)해 볼까요?( 제안하기)
내33: 네.
상34: 이렇게 하면 어떨까요. 켄. 부엌으로 와라. 내가 커피 만들어 줄게. 이렇게 해 볼수 있어요? (계획하기)
내34: 그렇게 하면 부엌으로 와서 또 술을 마시려고 들 거예요.
상35: 그럴지도 모르지요. 그렇지만 내가 공격하는 기운을 낮추면 저쪽도 공격하는 기운이 낮아질 수 있거든요.(메타포 사용)
내35: 제가 원하는 건 평화스러운(peaceful)거예요. 그걸 집에서 지키지 못하게 하니까 아 들에게 너무 화가 나고 싫어요.
상36: 그가 다시 때릴까봐 두려운가요?(주제에 귀 기울이기)
내36: 네. 그래서 그가 술에서 깨어났을 때도 아주 싫은 소리를 하게 되요.
상37: 서로 인간으로 대하는 것이 아주 중요한 일입니다. 서로 존중하고 이야기를 하는 것 이 아주 중요한 일이지요.(초점맞추기)
내37: 아들이 어렸을 때는 서로 이야기를 했어요.
상38: 지금이야말로 이야기할 필요가 아주 많은 시점인 것 같은데요?(초점맞추기)
내38: 이야기가 통하지 않아요.
상39: 이야기 해보세요(talk to him). 어떻게 하라고 하는 대신에요.
(instead of telling him what to do).(계획하기)
내39: 그럼 이렇게 된 데는 제 문제가 크다는 말인가요?
상40: 그런 이야기가 아닙니다. 아들에게 커피를 만들어 주면서 그저 이야기를 해보라는 것 이지요. 어떻게 하라고 야단치거나 네가 두렵다는 메시지를 주지 말고요.(제안하기)
내40: 그게 될까요?
3. 현실치료 추천도서
당신의 삶은 누가 통제 하는가
윌리암 글라써 저,
김인자 역
한국심리상담연구소
현실요법의 적용
로버트 우볼딩 저,
김인자 역
한국심리상담연구소
현실요법 논문집
김인자 엮음
한국심리상담연구소
현실요법 사례집
김인자 엮음
한국심리상담연구소
좋은 학교
윌리암 글라써저,
김인자 역
한국심리상담연구소
사람의 마음을 여는 열쇠8가지
김인자 저
사람과 사람
현실요법과 선택이론
김인자 저
한국심리상담연구소
행복의 심리, 선택이론
윌리암 글라써 저,
김인자·우애령 역
한국심리상담연구소
결혼의 기술
윌리암 글라써 저,
우애령 역
한양출판
어린이 마음을 여는 기술
로버트 우볼딩 저
이양희 역
사람과 사람
마음의 병을고친 사람들의이야기
나오미 글라써 엮음
조성희 외 옮김
사람과 사람

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