사춘기이전의 부모역학과 사춘기부모역할

소개글

사춘기이전의 부모역학과 사춘기부모역할에 대한 보고서 자료입니다.

목차

Ⅰ서론
1. 연구의 필요성
2. 연구목적과 방법
3. 용어설명

Ⅱ본론-이론적 배경
1. 사춘기 이전의 특징
1) 유치부시기
2) 저학년시기
3) 고학년시기
2. 사춘기 이후의 특징
1) 혼란과 질풍노도의 시기
2) 분리 개별화과정의 시기
3) 형식적 조작적 사고의 시기
3. 부모역할의 중요성
1) 아버지의 역할
2) 어머니의 역할
3) 사춘기 이전 ,사춘기 부모의 역할부모의 역할
4 사춘기 부모의 역할의 방향성
1) 부모와 자녀간의 갈등
2) 부모와 자녀간의 의사소통
3) 사춘기 이전, 사춘기 부모의 양육
5 사춘기 부모의 해결 방안
1) 사춘기 자녀 부모의 신앙생활
2) 사춘기 이전 부모의 역할 적용
3) 사춘기 부모의 역할 적용

Ⅲ결론

본문내용

들이 노하거나 두려워하거나 괴로워할 때, 그것을 잘 이해하여 줄 필요는 있으나 부모 자신이 노하거나 두려워하거나 괴로워해서는 안 된다.「우리들이 너희들 연배 때에는」등과 같은 말에는 즉시 아이들이 귀를 막아 버린다는 것을 알아야 한다. 우리 부모들이 어렸을 때 얼마나 착한 아이였나 하는 것은 상대적으로 아이들 자신들이 얼마나 나쁜 아이인가를 말하는 것이 되니까 몹시 싫어하는 것이다. 따라서 부모들은 아이들의 기분이나 감정에 영향을 받지 않고 순수하게 반응할 줄 아는 능력을 길러야 할 것이다.
⑥ 길게 이야기 말자
아이들은 이런 얘기를 종종 한다.「우리 엄마는 나와 대화를 나누는 일이 없이 강의를 해. 극히 단순한 생각을 복잡한 문제로 바꿔 버리거든. 내가 간단한 질문을 하면 긴 대답이 돌아와요. 엄마의 잔소리는 내 시간을 빼앗거든. 긴 강의는 짧고 간결하게 이야기하여 주었으면 좋겠어.」부모들은 아이의 이야기에 무관심하거나 대화의 요령이 부족하다. 그러기 때문에 아이들은 부모와 대화를 나누려고 하지 않는다. 이것은 아이들 교육에 커다란 문제를 일으키고 있다.「우리 아버지는 날씨에는 민감한데 사람 기분을 몰라 줘요. 감정이라든지 기분에 대하여 전혀 둔감해요. 아버지는 우리들 마음을 눈치 채지 못하고 말을 안 하면 알지 못해요. 청중이 없어졌는데도 길게 이야기할 수 있는 사람입니다. 권태롭다는 것을 분명하게 표시해도 아버지는 모릅니다. 의논에 진 것도 눈치 채지 못하거든. 아버지는 권위만을 가지고 가르치려하지, 상대방과 의견을 교환하려 하지 않아요」
⑦ 아이들 인격을 속단하지 말자
많은 부모들 중에는 아이들을 앞에 두고 아이들에 대한 이야기를 함부로 하는 사람이 있다. 마치 아이들이 물건이기라도 한 것처럼 또는 농아이기라도 한 것처럼 아이들이 듣든 말든 이야기하는 경우가 많다. 그리고는 아이들의 과거를 평가하고 장래를 규정해 버린다.
많은 부모들은 예사로이 자기만족 위주의 예언을 하는 것을 두려워하지 않고 있다. 이런 부모는 커다란 범죄를 저지르고 있는 거나 다름없다는 사실을 명심해야 한다.
⑧상처를 건드리지 말자
사춘기아이들에겐 신체적인 결함이 「상처」가 되는 수가 많다. 키가 작으면 「꼬마」라고 한다든지, 마르고 키가 크면 「기린」이라고 비웃는다든지, 좀 뚱뚱하면 「뚱보」, 「돼지」, 「호박」, 흰 머리카락이 많으면 「할머니」라고 한다든지 하는 따위이다.
겉으론 아무리 무관심한 척 해도 이 시기의 아이들에겐 이런 별명이 깊은 상처를 주는 경우가 많다. 부모는 사람은 농담으로라도 아이들을 놀려서는 안 된다. 부모에게서 일지라도 모욕을 받으면 마음에 깊은 상처를 받게 되고 그것이 언제까지나 남는 경우가 많다. 부모는 이 시기의 아이들을 너무 어리게 취급해서는 안 된다. 부모는 대개 불과 2~3년 전까지만 해도 얼마나 그들이 작았나를 생각하고 싶어 한다.
그러나 아이들은 자기 자신과 유년시기의 사이에 거리를 두고 싶어 한다. 그들은 어른 대우를 받고 싶어하는 것이다. 부모는 이 욕구를 받아들여 주어야 한다. 그들이 있는 앞에서는 어렸을 때 이야기를 하거나 한 살 때 찍은 나체사진 등을 들추어 보여서는 안 된다. 그들을 대할 때에는 이미 청소년기에 접어들었기 때문에 모두-칭찬하든, 벌을 주든, 상을 주든, 어른에게 하듯이 하여야 하며 어린아이에게 하듯이 하여서는 안 된다.
⑨ 모순 된 이야기를 하지 말자
아이들은 혼란되고 모순 된 부모의 이야기에 대하여 심히 괴로워한다. 부모의 얘기 속엔 아침에 한 말과 저녁에 한 말이 서로 모순 되는 경우가 많다. 여기서 아이들은 가치의 혼돈을 경험하게 된다. 또 하나의 대화 속에서도 모순이 내재하는 수가 있다.「그럼, 친구 집에 잘 갔다 오렴. 즐겁게 놀다 오너라. 그러나 늦지 않게 오너라. 물론 엄마의 성질은 알거야. 네가 나가 있는 동안에는 절대로 잠을 이룰 수 없어. 자지 않고 기다리고 있을께.」어머니의 말은 딸이 어찌했으면 좋을지 모를 입장에 몰아넣는다. 어머니의 모순 된 명령은 딸의 마음에 혼란과 괴로움을 불러일으키게 된다. 이런 모순을 피하기 위해선 어머니는 한 가지 명령을 해야 할 것이다. 즉 분명한 금지라든가, 부드러운 허가, 또는 자유로운 선택 중의 어느 하나로 귀결시켜야 할 것이다.
(4)사춘기 시기 이전, 이후 부모의 역할 대안
한 농부가 밭에 콩을 심어 놓고 열심히 보살펴 주었다. 며칠이 지난 뒤 가보니 조그만 싹이 돋아 있었다. 농부는 빨리 수확을 거두고 싶은 조급한 마음에서 그 싹을 조금씩 뽑아 올려 놓았었다. 며칠 후 다시 가 보았더니 모두가 말라 죽어 있었다. 대부분의 부모들은 우리 아이가 언제나 사람 몫을 하게 될까 하고 걱정하는 것을 종종 보게 된다.
「때 맞춰 일어나지 못하면 좋은 직업을 못 가져.」
「글을 못 쓰면 아무도 너를 채용해 주지 않는다.」
아무리 아이들의 장래를 기대하고 있다고 하더라도 이런 부모는 자녀교육에 거의 언제나 실패할 것이다. 진정한 의미에서 부모들은 아이들에게 장래의 준비를 마음먹은 대로 시킬 수 없다. 그들이 현재 처해 있는 바를 도와 줄 수 있을 뿐이란 사실을 명심해야 한다. 부모가 아이들을 위하는 가장 큰 힘은 그들을 이해하여 주고 무언의 사랑을 주는 것이다. 부모의 애정과 존중에 싸여서 아이들이 자신의 고독한 여행 그리고 성숙할 때까지는 하나하나의 위기와 대결하여 스스로를 극복해 나갈 수 있도록 도와주지 않으면 안 된다. 부모들은 마음에 걸리는 일이 있더라도 아이들을 신뢰하며 참고 기다리는 것이 자녀 교육의 가장 좋은 방책임을 말하고 싶다.
현대를 사는 우리의 부모들은 자신의 자녀들에게 부당한 기대를 함으로써 발생되는 문제들을 망각하고 있다. 그러므로 흔히들 눈앞에 보이는 현실에만 치우쳐 자녀들의 인성발달에 커다란 저해 요소가 되는 모순된 연행을 하는 것을 소홀히 다루고 있는 것이다.
맞이할 준비가 채 안된 자녀들에게 무리한 강요를 하기에 앞서 자녀들을 위하려면 우선아이들의 능력을 제대로 이해하고 그들 나름대로 자기계발과 자기완성을 할 수 있도록 충고하고, 자료를 제시하고 끊임없는 자극을 줌은 물론 눈에 보이지 않는 무한한 사랑을 베풀며 일관성 있게 지도해야 할 것이다.

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