[부부갈등과 의사소통] 부부관계와 부부간 의사소통, 부부갈등 대처유형 및 방식

목차

Ⅰ. 다양한 부부관계

1. 상호 수동적인 관계
2. 비생동적인 관계
3. 갈등상존형 관계
4. 전체적 관계
5. 생동적 관계

Ⅱ. 부부간 의사소통

1. 부부 의사소통 유형
1) Satir의 분류
2) Hawkins의 분류
-차단형 배우자
-억제형 배우자
-분석형 배우자
-친숙형 배우자

Ⅲ. 부부갈등과 대처 유형

1. 갈등 대처방식과 결혼만족도
1) 상호작용이론
2) 자아충족예견이론
2. 갈등에 대처하는 유형
1) 갈등 회피형
2) 순간적 폭발형
3) 이성적인 타협형

Ⅳ. 갈등 대처방식

1. 적극적 경청
2. 1인칭 메시지
3. 해결중심적 윈윈 접근법
4. 역할 전도
5. 감정이입
6. 질문하기
7. 자기주장적인 접근
8. 무장해제와 달래기

*참고문헌

본문내용

로써 상대방으로 하여금 불
필요한 방어태세를 취하지 않고 진솔한 욕구를 드러내도록 유도해야 한
다. 그런데 솔직한 의중을 알기 위해서 가장 중요한 것은 상대방이 어떤
반응을 보이든지 솔직하고 수용적인 태도로 대하는 것이다.
7)자기주장적인 접근(Assertiveness)
자기주장적인 접근이란, '자신과상대방 모두의 감정과 행동이 기본적
으로 가치 있고 존중받아야 한다'는 입장에서 출발한다. 이는 다음의 기본
전제를 깔고 있다(Bloom et al., 1976; Zastrow and Kirst-Ashman 1997).
누구나자신의 생각과 의견을 솔직하고 개방적으로 표현할 권리가 있다.
누구나 실수를 할 수 있다.
누구나 자신의 인생을 스스로 책임질 권리가 있다.
누구나 자신에게 유리한 선택을 할 권러가 있다.
모든 사람에게 호감을 받아야만 하는 것은 아니다.
누구나 타인에게 요청을 할 권리가 있고, 동시에 타인의 요청을 거절
할 권리가 있다. 따라서 타인의 요청을 거절하는 데 대해 죄의식을 가
질 필요는 없고, 거절을 당했다고 해서 적대감을 느낄 필요도 없다.
누구나 자신이 필요로 하는 정보를 물어 볼 권리가 있다.
자기주장적이지 못할 경우(nonassertive)자신의 생각을 적절히 표현하
지 못하고 속으로 삭이느라 괴로운 반면, 공격적으로 접근할 경우
(aggressive approach)에는 생각을 표현할 수 있는 상대방의 권리를 인정
하지 많음으로써 상호간 갈등의 골을 깊게 한다. 다음은 동일한 상황에서
어떻게 다른 표현이 이루어질 수 있고 그에 따라 얼마나 다른 결과를 불러
올 수 있는지를 예시한다.
남편은 아내에게 요즘 '살이 됐다'며 놀렸고, 아내는 남편의 말에
대해 기분이 상했다. 이 경우 아내는 어떻게 반응하게 될까? 그리
고 어떠한 반응이 가장 효과적으로 자신의 입장을 전달하고 원하는
방향으로의 변화를 유도할 수 있을까?
-"그래, 맞아. 다이어트 할게."
이는 자신의 감정을 제대로 표현해 내지 못했으므로 자기주장적이
지 못한 표현(nonassertive approach)이다. 아내는 속으로 남편에
대한 불만이 쌓일 것이고, 남편은 자신의 행동에 대한 아내의 솔직
한 감정을 알 길이 없기 때문에, 다음에도 비슷한 행동을 다시 하
게 될 것이다.
-"당신이 더 뚱뚱하고 추해. 멍청하긴..."
이는 공격적인 표현(aggressive approach)이다. 작게 시작한 불씨
로 인해 서로의 감정싸움으로 번져서 갈등을 증폭시키게 될 것이
며, 문제의 핵심을 비켜가게 되기 때문에 상대방으로 하여금 행동
을 시정하게 하는 효과 역시 의문시된다.
-"아니, 체중은 늘지 않았는걸. 그런데 당신이 그렇게 말하니까, 내
기분이 많이 가라앉네."
이는 상대방을 공격하지 않으면서, 상대방으로 인해 자신이 상처받
았음을 적절히 지적하고 시정을 요구하는 자기주장적 반응
(assertive response)이 다.
8) 무장해제(Disarming)와 달래기(Stroking)
무장해제(disarming)란 상대방이 주장하는 내용의 대부분이 틀렸다고
생각될 경우에라도 상대방의 주장에서 진실 - 아주 작은 부분이라도 - 을
찾아내어 그 부분에 대해 동의를 표하는 방법이다. 즉, 상대의 말을 경청
하고 이를 존중하려고 노력하는 열린 자세를 보임으로써, 상대방으로 하
여금 별 방어적이고 덜 독단적이도록 유도하는 방법이다.
달래기(stro벨)란 갈등의 와중에서도 상대방이 지닌 순수한 장점을 발
견하고 이를 드러내어 인정해 줌으로써 상대방으로 하여금 존중받고 있다
는 느낌을 갖게 하는 방법이다. 이 역시 상대방에게 안정감을 제공하여 마
음을 열 수 있도록 유도하는 방법이다.
이러한 제반 방법들은 서로 공통적인 기반에서 출발을 한다. 즉 자신과
상대방을 최대한 존중한다는 기본 바탕을 지니고 상대방이 원하는 바를
묻고 듣고 이해하며 자신이 원하는 바를 솔직하고 부드럽게 표현함으로써
서로의 욕구를 충족하기 위해 협동하는 데 목표를 둔 방법들이다. 이러한
방법들은 의사소통을 원활히 함으로써 갈등을 건설적으로 해소하는 데 주
안점을 둔다. Gottman(1994)은 갈등관계에서 서로 상처를 주었을 경우에
도, 이후에 상대방에 대한 지원과 애정표현이 훨씬 더 많이 이루어진다면
사이 좋은 부부생활을 이어갈 수 있다는 증거를 제시하고 있다. 좀 더 구
체적으로, 부정적인 표현으로 인한 관계의 상처를 치유하기 위해서는 5매
이상의 긍정적인 어루만짐 - 애정과 지원 - 이 필요하다고 역설한다
(Gottman, 1994).
하지만 전술한 방안들을 적절히 활용한다고 해서 모든 부부관계가 회복
될 수 있다고 믿는 것은 지나친 박관이다. 전술한 기법들을 효과적으로 활
용하는데도 불구하고 갈등 국면이 해소되지 않는다면 상대방에겐 더 이상
갈등을 해소해야겠다는 의지가 없을 가능성이 있다. 부부관계는 마치 폭
포수처럼 어느 시점을 지나면 걷잡을 수 없이 악화된다. 갈등의 골이 깊게
패여 더 이상 복원할 의지가사라진 이후에는 어떠한 노력으로도 돌이키
기 어렵다. 따라서 관계 회복이 가능한 시점을 놓치지 않고 서로를 보듬는
것이 중요하다.
반면에 가족문제 자체가 상호적이기보다는 어느 한 쪽의 습관적인 일탈
행위로 인한 것일 경우도 있다. 가학 성향이나 알코올 중독 성향을 지닌
배우자로 인한 가정폭력 등의 경우는 전술한 방법들만으로 문제가 해결되
기를 바라는 것은 무리이다. 보다 적극적이고 전문적인 상담치료나 의료
적인 도움이 필요할 수도 있고, 혹은 관계를 해체하고 새로운 참을 찾아
나서는 것이 차선책일 수도 있다.
*참고문헌
-보건복지가족부(2009). 국립청소년수련원 중, 장기 발전방안. 서울: 보건복지가족부
-손선경, 채준호(2009). 청소년의 불안, 자의식 및 방어기제에 따른 심상능력. 한국심리학회지 상담 및 심리치료.
-배규환 외(2007). 청소년학개론. 경기: 교육과학사
-권일남 외(2008). 청소년활동지도론. 서울: 학지사
-김기헌(2008). 청소년 생애핵심역량 개발 및 추진방안연구. 서울: 한국청소년정책연구원
-한국청소년개발원(2009). 청소년 프로그램개발 및 평가론. 경기: 교육과학사

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