[심리학에게묻다] 2025년 2학기 중간과제물, 1) 절대 닮고 싶지 않은 나의 부모에 나오는 기본 개념 중 우리 가족에 적용할 수 있는 개념을 선택하여 이론적으로 설명, 2) 우리 가족의 사례에 적용해서 설명, 3) 이 과정에서 배운점과 느낀 점, 가족과 나 자신과의 더 나은 관계를 위해 내가 어떠한 노력을 할 수 있는지 작성하기

소개글

[심리학에게묻다] 2025년 2학기 중간과제물, 1) 절대 닮고 싶지 않은 나의 부모에 나오는 기본 개념 중 우리 가족에 적용할 수 있는 개념을 선택하여 이론적으로 설명, 2) 우리 가족의 사례에 적용해서 설명, 3) 이 과정에서 배운점과 느낀 점, 가족과 나 자신과의 더 나은 관계를 위해 내가 어떠한 노력을 할 수 있는지 작성하기에 대한 보고서 자료입니다.

목차

1. 절대 닮고 싶지 않은 나의 부모에 나오는 기본 개념 중 우리 가족에 적용할 수 있는 개념을 1가지 이상 선택하여 이론적으로 설명하시오.
1) 핵가족 정서체계
2) 삼각관계
3) 정서적 단절
4) 자아분화

2. 이 개념을 우리 가족의 사례에 적용해서 구체적으로 설명하시오.
1) 우리 가족의 사례
2) 우리 가족의 사례를 ‘핵가족 정서체계’에 적용하여 설명
3) 우리 가족의 사례를 ‘삼각관계’에 적용하여 설명
4) 우리 가족의 사례를 ‘정서적 단절’에 적용하여 설명

3. 이 과정에서 배운점과 느낀 점을 바탕으로, 가족과 나 자신과의 더 나은 관계를 위해 내가 어떠한 노력을 할 수 있는지 작성하기
1) 자아분화 확립
2) 부모님과의 독립적인 관계 구축
3) 여동생과의 관계 개선

4. 참고문헌

본문내용

은 자녀가 겪는 전형적인 내적 고통이다.
이처럼 부모님의 갈등은 우리 남매의 관계에도 부정적인 영향을 미쳤다. 나와 여동생은 부모의 삼각관계의 영향을 각자 받으면서 서로 심리적으로 멀어졌다. 가장 밀접한 남매임에도 불구하고 서로 의지하거나 소통하지 못하고 각자의 고통 속에서 고립되었다. 부모님의 불안정성이 우리 남매의 성장에 좋지 못한 영향을 미치고, 올바른 관계 형성을 방해하는 것이다.
4) 우리 가족의 사례를 ‘정서적 단절’에 적용하여 설명
부모님의 이혼 후에도 자녀를 통하여 갈등이 지속되는 우리 가족의 사례는 보웬의 이론 중 ‘정서적 단절’이 초래하는 결과를 자세히 보여준다. 정서적 단절은 가족 구성원들이 불안과 정신적 불편함을 파하기 위하여 서로 간에 거리를 두거나 교류를 하지 않는 현상을 의미한다. 부모님은 법적으로 이혼했음에도 불구하고, 미해결된 정서적 문제를 우리 남매에게 투사하면서 서로에 대한 분노와 아픔을 해결하지 못했다. 그 결과, 우리 남매들은 부모님의 갈등에 속박되어 힘든 경험을 하고, 결국 부모 양쪽 모두에게서 정서적 단절을 시도했다.
나는 아버지의 지속적인 어머니 비난에 죄책감과 혼란을 느끼며, 부모 양쪽으로부터 거리를 두려고 했다. 이는 내가 부모님의 불화라는 힘든 상황에서 탈피하기 위해 선택한 무의식적인 정서적 단절 행동이다. 나는 부모와 직접 대화하면서 문제를 해결하기보다는 기피하는 방식을 택함으로써 스스로 고립된 상황이다.
마찬가지로, 여동생은 어머니의 감정적 요구에 힘들어하면서 아버지에게 진실된 감정을 표현하지 못하고, 부모 모두와 깊은 유대를 이루는 데 실패했다. 부모님의 갈등 속에서 중재자 역할을 하게 되면서 여동생은 자신의 감정을 억제하게 되고, 이 때문에 결국 부모님과 정서적 단절을 하게 되었다. 여동생은 아버지와 어머니 모두에게서 정신적으로 거리감을 두면서 불안감을 극복하려고 했다.
더 나아가, 부모님과의 정서적 단절은 우리 남매 간의 관계에도 나쁜 영향을 미쳤다. 나와 여동생은 부모의 갈등으로 인해 서로를 믿지 못하고 좋지 못한 감정으로 저마다 고통 속에 빠져들었다. 가장 밀접한 남매임에도 불구하고, 부모의 삼각관계의 속박을 받아서 점점 멀어져 간 것이다. 서로가 비슷한 상황으로 힘든 상황을 겪고 있음에도 불구하고 힘이 되어주지 못한 것이다.
부모님이 해결하지 못한 불안요소가 우리 남매에게 전가되고, 그 결과 모든 가족 구성원이 서로에게서 심리적으로 멀어지는 악순환을 겪게 된 것이다. 이는 핵가족 정서체계의 불안정성이 가족 구성원 전체에 힘든 고통을 남기고, 긍정적인 관계 형성을 이루는 것이 힘든 상황이 되었다.
3. 이 과정에서 배운점과 느낀 점을 바탕으로, 가족과 나 자신과의 더 나은 관계를 위해 내가 어떠한 노력을 할 수 있는지 작성하기
부모님께서 이혼하신 후, 나는 두 분이 해결하지 못한 감정적 문제에 휘말려 고통스러운 경험을 했다. 아버지는 어머니에 대한 나쁜 감정을 내가 이해하기를 원했고, 나는 자신도 모르는 사이에 아버지의 가족투사과정의 대상이 되었다. 이와 동시에 여동생은 어머니의 정서적 압박에 삼각관계로 힘들어했다. 우리 가정의 불안정한 상태는 나에게 극심한 죄책감과 어려움을 남겨주었고, 나는 부모님들이 점점 불편해지는 감정 때문에 모두에게서 멀어지려는 정서적 단절을 택했다. 하지만 이것이 실질적인 해결책이 될 수 없다는 것을 깨달았다. 이제는 우리 가족의 더 나은 관계를 위해 내가 해야 할 노력을 시작해야 할 것이다.
1) 자아분화 확립
우리 가족에서 나의 자아분화를 확립하는 것이다. 아버지의 비난을 내 감정으로 수용하지 않고, \'아버지의 고민\'과 \'나의 감정\'을 확실하게 다른 것으로 구분하는 연습이 필요할 것이다. 아버지가 어머니에 대해 나쁜 말을 하실 때, \"아버지의 고통은 이해하지만, 저는 그 문제에 대해서 확실한 의견을 내기 어렵습니다.\"라고 강경하게 이야기 할 용기가 필요하다. 이는 아버지를 무시하는 것이 아니라, 긍정적인 경계를 이루면서 나 자신을 보호하고 동시에 아버지에게도 자신의 감정을 스스로 수습하다록 돕는 길이다. 이 과정은 매우 힘들고 아버지가 상심하실 수도 있겠지만, 나를 위한 가장 중요한 첫걸음이다.
2) 부모님과의 독립적인 관계 구축
각 부모님과 개별적인 관계를 형성하는 것이다. 나는 이제부터 더 이상 부모님의 감정적 대리인이 되어서는 안된다. 아버지와 함께 있을 때는 어머니에 대한 언급은 삼가고, 오직 나와 아버지의 관계에만 집중해야 한다. 함께 영화를 보거나, 밥을 먹으며 오직 두 사람 만의 대화를 나누어야 한다. 마찬가지로 어머니와 함께 있을 때도 아버지에 대한 이야기는 하지 않고, 어머니의 삶과 나의 삶에 대해서만 대화해야 한다. 이러한 노력은 부모님 각자와의 관계를 재정립하므로써, 내가 더 이상 부모님의 미분화된 자아에 좌우되지 않고 독립된 개체로서 존재하게 할 것이다.
3) 여동생과의 관계 개선
우리 남매는 한 부모에게서 자란 남매지만, 부모의 갈등으로 인해 서로가 멀어진 것이다. 나는 여동생에게 먼저 다가가 진실된 마음을 털어놓고 대화해야 한다. 부모님의 불화가 우리 남매의 관계까지 나빠지도록 방치해서는 안된다. 우리는 실제로 서로에게 가장 든든한 존재가 될 수 있다. 이처럼 우리 남매가 서로가 돕고 함께 힘든 상황을 극복해 나가는 것은, 우리 가정의 부정적인 상태가 다음 세대에게까지 대물림되는 다세대 전수과정을 단절시키는 중요한 전환점이 될 것이다.
이러한 노력은 아주 어려운 일이지만, 나는 더 이상 부모님의 감정에 의하여 고통받던 예전의 모습을 유지해서는 안된다. 나는 자신의 감정을 능동적으로 관리하고, 올바른 경계를 세우며, 우리 남매의 행복을 위해 전진해야 한다. 궁극적으로 이러한 노력은 나 자신이 긍정적인 관계를 맺고 행복한 가정을 이루는 밑거름이 될 것이다.
참고문헌
김용태, 가족치료이론, 학지사, 2008.
김혜숙, 가족치료이론과기법, 학지사, 2003.
양수진, 대학생의 부모애착이 성인애착에 미치는 영향, 성신여자 대학교 논문, 2011.
정문자 외, 가족치료의이해, 학지사, 2009.
최선화, 세대 간 가족치료 모델, 도서출판 동인, 2000.

키워드

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