아론백 사랑만으로는 살 수 없다 [요약]

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아론백 사랑만으로는 살 수 없다 [요약]에 대한 보고서 자료입니다.

본문내용

은 하지 않았지만, 해결이 불가능한 어떤 경직된 규칙에 따라 살고 있는 것 같다. 이런 부부에게는 서로 상대방에게 다른 방식으로 대하도록 하는 것이 좋다.
□ 경직된 기준과 절대적 규칙의 완화
우리가 사는 세상은 복잡다단하여 절대적인 기준이라고는 많지 않다. 사실 자신이 내세우는 기준이 절대적일수록, 공포나 자기의혹에 바탕을 두었을 가능성이 높으며, 그럴수록 더욱 철저하게 고수하려고 한다. 집안일을 분담하는 데에는 절대적인 규칙이 없으며 자녀 양육은 유연성이 필요하다. 부모는 기존의 규칙이나 기법을 유연하게 변화시켜 나가야 한다. 이렇게 하기 위해서는 부부 각자가 자신의 규칙을 수정해 나갈 수 있어야 한다.
□ 잠재적 공포와 자기의혹
부부 각자 자신의 관점은 옳고 상대방의 관점은 틀렸다라고 보려는 경향이 있다. 이러한 관점은 도덕적 색책을 띠게 되어, 자신은 ‘선하고’ 상대방은 ‘악하다’라고 보게 만든다. 사실 이 부부의 태도는 서로 반대되기보다 조화시킬 수 있다. 어린이에게는 엄격한 훈육과 재미가 다 필요하다. 부모가 자신의 목표를 조화시킬 수 있을 만큼 유연하게 대한다면 더욱 좋은 양육을 할 수 있을 것이다.
□ 자기 질문
대부분의 부부는 잠재적인 공포를 가지고 있지만 이러한 공포가 경직된 기분이나 기대를 만들어 낸다는 것을 의식하지 못하고 있다. 그러나 조그만 노력하면 마음 속 깊이 깔려 있는 공포를 깨닫고 그 타당성을 의심하게 될 것이다. 그럴 경우 ‘자신’에 대한 질문(‘왜’-기법)을 통해, 사고 속의 여러 껍질을 벗겨내 그 중앙에 숨어 있는 공포를 깨닫게 될 수 있다.
□ 타협
아내는 양보란 자신의 기준을 회생시킬 뿐만 아니라 남편에게 통제권을 넘겨주는 것이라 여겼다. 남편에게 통제권을 넘겨주면 그의 ‘묽은 태도’로 보아 집안이 엉망이 될 것이라는 공포가 아내의 마음 속 깊이 깔려 있었다. 반면 남편에게는 어떤 타협이든 아내에 대한 완전한 승리를 의미했다. 이러한 심리적 이유 때문에 타협이 어려운 경우가 많다.
□ 권력투쟁의 배경
자신의 관점을 바꾸기가 그리 쉽지 않다. 자시의 관점을 바꾼다는 것은 “나는 싸움에서 진다.”는 것을 의미할 것이다. 자신의 관점을 바꾸기 위해서는 마음속으로 상당한 노력을 기울여야 한다. 사람들은 이러한 변화가 요구될 때 성을 내는 경우가 많다. 흥미로운 일이지만, 자신의 입장을 절대적으로 확신하는 사람일수록 자신의 확신과 모순되는 점을 간과하는 경우가 더 많다. 이러한 상황에서 각 배우자가 취해야 할 태도는 “내 관점이 틀릴 수도 있다.”는 자세이다.
□ 적응
완벽하게 맞는 부부는 아무도 없다. 처음에는 스타일이나 기질이 다를 때 매력적으로 비칠 때가 많다. 그러나 나중에는 이러한 매력적인 차이들이 문제를 일으킬 수 있다. 그러나 성공적인 결혼 생활을 영위하려면, 상대방이 좋아하는 활동에 참여하기도 하고, 상대방의 특별한 면을 수용하는 법을 배워야 한다. 부부가 오래 함께 살다보면, 습관이나 취향이 서로 닮는다. 심지어는 얼굴 표정이나 외모까지도 닮는다.
□ 우선순위 설정
특정한 상황에서 어느 사람에게 우선권을 부여해야 하는가 하는 문제는 한 마디로 대답하기 곤란한 질문이다. 부부가 상대방에게 맞추려고 할 때 불공평하다는 느낌이 들기 쉽다. 늘 자기 식대로만 살 수 없고 어느 정도 균형이 맞아야 한다는 것은 대부분의 부부가 알고 있는 사실이다. 그렇지만 “지난번에는 당신 하고 싶은 대로 했으니, 이번에는 내 차례요.” 하고 경직된 공식에 따라 결정을 내릴 수도 없는 일이다. 지난번에는 큰 것을 양보했는데 이번에는 이렇게 사소한 것 양보 받아 봐야 손해라는 느낌도 들 것이다. 협상을 할 때에는 상대방이 좋아하는 것도 중요하지만 그 강도도 고려하지 않을 수 없다.
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상대방에게 '홀딱 반했거나(infatuation)', '눈이 멀었을 때(romantic love)'를 흔히들 '사랑메 빠졌다(falling in 1ove)'고 말한다. 사랑에 따졌을 때는 상대방을 바로 보지 못한다. 상대방을 지나치게 비현실적으로 이상화시켜 지각하기 마련이다.
그러나 이러한 사랑은 오래가지 못한다. Tennov의 조사에 의하면 고작 6개월, 길어도 3년을 넘기지 못한다고 한다. 저자가 『사랑만으로는 살 수 없다』 고 제목을 붙인 것도 바로 이런 이유 때문일 것이다.
프랑스의 심리학자 Loudin은 오늘날 이혼이 급증하는 이유가 바로 이러한 비현실적 환상을 통해 부부관계를 맺게 한 로맨틱 러브 때문이라고 말한다. 로맨틱 러브는 일시적 정서적 충동이지, 결코 진정안 사랑은 아니다.
산이 높으면 골이 깊듯이, 결혼 전 상대방에게 건 기대가 높을수록 결혼 후에 겪게 될 좌절또한 깊은 법이다. 이 책은 부부문제에 시달리며 어두운 삶을 사는 시람들에게 밝은 길로 안내하는 좋은 길잡이가 되어 줄 것이다.
배우자와 함께 읽으면서 보다 나은 부부관계를 모색해 나간다면 더할 나위 없이 좋겠지만, 혼자서라도 얼마든지 도움을 얻을 수 있다. 또한 이 책은 일선에서 상담을 하고 있는 전문가들에게도 부부문제를 발견하고 효율적으로 상담할 수 있는 좋은 안내서가 되어 줄 것이다.
무엇보다 결혼을 앞 둔 사람이나 잘 살고 있는 부부들에게도 보다 나은 삶을위한 좋은 벗이요 친구가 되어 줄 것이다. 왜냐하면 이 책은 '셩숙한 사랑'을 알 수 있는 구체적이고도 실용적인 방안을 제시해 주기 때문이다.
사랑에 빠져 결혼한다고 하더라도, 여기서 머물지 말고 성숙한 시랑으로 가꾸어 나가야 한다. 싱대방을 존중한다면 상대방의 좋은 점과 강점 나아가 경탄할만안 점을 볼 수 있을 뿐만 아니라 나에게 원하고 기대하는 것까지 볼 수 있다. 성숙한 사랑을 하려면 지식을 발달시켜야 한다.
상대방의 욕구와 가치와 감정을 알 수 있을 때, 싱대방에 대한 이해가 증진된다. 셩숙한 시랑을 하는 사람은 상대방이 하는 말뿐 아니라 그 속에 숨겨져 있는 감정까지 듣는다. 성숙한 사랑을 하려면 무엇보다 커뮤니케이션 기술을 발달시켜야 한다. 사랑이란 '나눔'이요, 나눔은 바로 '커뮤니케이션'이다.

키워드

아론백,   사랑만으로는 살 수 없다,   제석봉