가족관계의 분석과 가족의 사랑

목차

Ⅰ. 서 론

Ⅱ. 가족의 형성

Ⅲ. 가족의 관계

Ⅳ. 가족의 욕구

Ⅴ. 가족의 대화

Ⅵ. 가족의 책임

Ⅶ. 가족의 자아실현

Ⅷ. 가족의 사랑
1. 사랑의 우선성
2. 사랑의 연구부재에 대한 역설
3. 이론적 모델들
4. 가족사랑의 요소들

Ⅸ. 결 론

본문내용

들의 양가 부모, 평균 2명의 자녀, 그리고 이들 자녀들이 자라 결혼하여 낳게 될 자녀 둘씩, 이렇게 하여 12명에게는 직접적인 마음의 상처를 입히게 되며, 이들로 인한 간접적인 상처는 얼마나 기하급수적으로 늘어날 것인가 자못 심각하다. 가정의 파괴는 원자폭탄의 폭발처럼 일순간의 어떤 사건의 결과가 아니라 몇 주일이나 수 개월 동안 신음하다가 어느 날 사망진단을 받는 것과 같이 결혼 생활도 부부 관계가 서서히 나빠지다가 이것이 누적되어 마침내 이혼의 결과를 낳게 된다. 이혼이란 육체적, 성적, 정신적으로 상대방의 필요를 인식하지 못하고 충족하지 못한 데서 비롯되는 불행한 결과이다. 오늘날 부부 관계는 그전과는 달리 많은 정서적 요구와 기대를 채워야 하는 부담을 안고 있다. 그 과정은 신체적으로, 심리적으로 그리고 영적으로 고통스러운 것이다. 소 잃고 외양간 고치는 식의 사목이 되어서는 아니 되겠지만 언제까지나 이들을 우리의 관심과 눈길 밖에 방치해 두어야만 하는가? 가정 파괴는 꺼진 불도 다시 보자는 불조심 표어처럼 눈에 띄지 않게 서서히 다가오기 때문에 누구도 방심할 수 없다.
"결혼 생활에서 가장 중요한 것이 무엇이냐?"고 질문한다면 거의 모든 사람이 사랑이라고 대답할 것이다. 왜냐하면 가정은 사랑에 의해서 세워지고 생명을 받는 인간들의 - 즉 남편과의 아내, 부모와 자녀 - 공동체이기 때문이다. 그래서 가정의 내적 원리, 영원한 원동력, 최종적 목표는 사랑이다. 사랑이 없이 가정은 인간들의 공동체일 수 없고, 또한 사랑이 없이는 가정이 살아남고 성장하여 인간 공동체로서 완성될 수가 없다.
사랑이란 결혼 생활뿐만 아니라 인생에 있어서 가장 중요한 요소이다. 사랑이 중요함은 의심할 수 없는 사실이다. 하지만 사랑의 전제 조건은 대화이다. 사랑의 첫 단계는 듣는 것임을 사람들은 잘 모른다. "사랑의 첫째가는 의무는 듣는 것이다"(폴 틸리히). 그래서 사랑을 하려면 먼저 상대를 알아야 하고 상대방을 알려면 상대방과 대화를 해야 한다. 대화는 신뢰를, 신뢰는 사랑을 낳는다. 하지만 사랑이 식어지면 신뢰감이 무너지고, 신뢰심이 없어지면 마음을 터놓고 배우자와 함께 이야기를 나눌 수 없게 된다. 대화의 질·양은 사랑의 질·양에 비례한다.
대화에서 실패하는 가정과 부부는 곧 결혼 생활 자체에 실패하고 있다고 단정할 수 있다.
대화가 사실의 대화이든 의견의 대화이든 그리고 느낌의 대화이든 상대방의 이야기에 깊은 관심을 가지고 주의를 집중하여 이야기를 듣는 자세가 필요하다. 사랑은 상대방의 이야기를 관심을 집중하여 들어주는 것이다. 사랑은 듣는 것을 배우는 것이다. "마음에 이르는 길은 귀이다"고 볼테르는 말한다. 대화는 눈으로 상대방의 마음의 소리를 들어야 하며 귀를 통해서도 상대방의 마음을 볼 수 있어야 한다.
사랑은 상대방의 소리를 듣기보다는 보는 것이다. 대화를 잘하는 사람은 그래서 말을 잘하는 사람이 아니라 상대방의 이야기를 잘 들어주는 사람이다. 남의 말을 잘 들어주는 사람은 눈으로 말을 듣고, 조언이나 충고를 아끼며, 입술을 함부로 놀리지 않으며 다만 관심을 몸으로 표현할 뿐이다.
인생을 살아가면서 우리는 함께 사는 법을 배워야 함께 살아가면서 우리는 대화하는 법을 배워야만이 참된 사랑을 할 수 있는 것이다. 대화는 인간에게 주어진 사랑의 선물이며, 사랑의 방법이다. 그래서 대화의 상대가 있고, 자신의 이야기를 들어줄 수 있는 사람이 있는 사람은 행복하다. 삶을 살아가면서 이야기할 상대가 없고, 마음을 터놓고 이야기할 사람이 없다는 것은 존재의 불행이다. 삶의 절망이다.
사랑의 비결은 배우자를 위해 대화의 시간을 내어 서로를 위로하고 축하 하는 데 있다. 사랑은 사랑하는 사람을 위해 시간을 내어 함께하는 것이다.
우리는 타인이나 배우자의 이야기기를 경청하는 데 방해되는 여러 요인들을 가지고 있는데 상대방에 대한 선입견이나 편견을 가지고 있을 때, 좌절감에 사로 잡혔을 때, 마음속에 고민이나 문제를 지니고 있을 때, 충분한 시간적 여유가 부족하거나 신체적으로 피곤할 때는 관심을 집중하여 듣기 어렵다.
자신을 이해해 주는 사람이 함께하는 사람은 문제에서 벗어날 가능성이 있다. 그런데 문제에서 벗어날 시간이 누구에게나 필요하고 시간의 흐름은 차차 마음의 여유와 안정을 되찾게 한다.
사랑의 들음은 상대방을 변화시키는 자신을 개방하고 대화할 때 문제에서 벗어날 수 있다. 사랑의 함께함, 사랑의 들음은 가장 좋은 사랑의 선물이자 방법이다.
배우자의 이야기를 사랑하는 마음으로 들어줄 때 자신이 가지고 있는 속 느낌까지 나누고 싶어 할 것이고 그때 부부는 서로를 가장 깊은 사랑에로 초대하고 초대받게 된다. 대화는 부부 사랑의 열쇠이다. 사랑의 문이다.
종국에는 사회의 붕괴로 이어지는 발단인 부부 관계의 실패와 가정의 붕괴는 의외로 엄청난 충격음에서 비롯하기보다는 지나쳐 버리고 무시해 버릴 수 있는 매일 매일의 대화의 실패에서 비롯한다. 가정의 파괴는 눈에 띄지 않게 서서히 다가오기 때문에 누구도 방심할 수 없는 문제이다. 파괴의 실마리는 단절된 대화로부터 비롯한다. 우리는 배우자가 그리고 가족이 마땅히 우리의 마음을 읽을 수 있어야 한다고 생각한다. 그러나 그런 일은 좀처럼 일어나지 않는다. 배우자나 가족의 속마음을 알고, 이해하며, 함께 나누기 위해서는 사랑의 수단인 대화를 해야 한다. 행복한 가정, 만족한 부부 관계를 유지하기 위해서는 대화가 필수불가결한 영양분임을 상호인식하고 실천해야 한다. 서로 깊은 대화를 필요로 함을 인식하고 일상생활의 물질적인 필요처럼 정규적으로 배우자의 대화에 대한 필요를 채우도록 노력해야 한다. 행복한 결혼 생활과 단란한 가정을 이루기 위한 비결과 해답은 대화이다. 부부가 몸과 마음의 여러 가지 표현을 통해 서로 사랑하고 사랑받는 데서 나오는 삶의 기쁨의 체험이 가족과 모든 이웃에게 사랑으로 실천 할 수 있는 길은 부부와 가족 관계를 사랑으로 장식하는 것이다.
<참고 자료>
오영희, 최신 가족학의 이론과 실제, 21세기사, 2005
유영주, 새로운 가족학, 도서출판 신정, 2004
유계숙, 가족학 이론, 하우출판사, 2003

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