사랑, 갈등과 이별 - 이론을 중심으로

소개글

사랑, 갈등과 이별 - 이론을 중심으로에 대한 보고서 자료입니다.

목차

I. 왜 ‘사랑’을 하는가?
1. 논의의 시작
2. `사랑‘의 필요성

II. 첫 만남
1. 사랑의 ‘대상’과 매력
2. 매력을 느끼게 하는 변수들
3. 호감이론

III. 진정한 연인되기
1. 진정한 연인 -성숙한 관계로서의 사랑
2. 관계 발전 요인들
3. 관계 발전 이론

IV. 갈등과 이별
1. 관계의 쇠퇴의 의미와 갈등
2. 갈등 강화 이론

V. 에필로그

본문내용

나보냈다는 죄책감은 평생 계속되며 연인과의 이별은 부모와 결별하려던 시절의 죄책감을 상기시킨다. 그래서 그 죄책감에 시달리는 사람들은 이별의 상대방에 대한 기억에서 벗어나기 어렵다. 또한 사람은 삶의 연속성을 느끼고 싶어 하는데, 특히 정체성의 연속성을 중시한다. 만약 옛사랑을 갈망하고 있다면 그 시절에 가지고 있던 무언가가 지금 개인의 삶에서 빠져나가고 있다는 증거이다. 미샤 밀만, 이제 사랑을 선택하라, p.44, 52~53 참고
그리고 시간이 지나면 기억은 이별의 상대방에 대한 긍정적, 환상적인 이미지를 심어주는데 이런 상태에서는 옛 사랑과의 재회가 마치 운명이 완성될 것 같은 벅찬 기분을 준다. 특히나 사회, 문화적으로는 여러 낭만적인 드라마, 영화 등을 통해 옛사랑과의 재회가 사랑의 원형으로써 무의식 속에 지속적으로 각인, 증폭되는데, 이러한 상태에서는 개인이 가지고 있는 집단 무의식과 이성과 운명에 대한 갈망이 표면적으로 드러나게 되며 헤어진 연인을 극복하지 못하게 되는 것이다. 브렌다 쇼산나, 남자들은 왜 사랑을 말하며 떠나려 하는가, p.87 참고
더러는 헤어진 사람에 대해서 지나친 집착을 보이는 사람도 있는데, 이 경우는 이별을 통보받는 순간 신뢰에 대한 배신과 관계에 대한 허무감을 크게 느끼게 되는 경우이다. 아마도 어린시절 부모로부터의 통제 부모의 통제를 많이 받은 경우 누구라도 수동적이 되는데 아이의 마음속에는 분노가 누적되게 된다. 그 아이는 어른이 된 후에도 이성과의 관계에서 통제와 지배의 이러한 싸움을 재연할 수 있는데, 그렇게 되면 부모 중 어느 한쪽의 위치에서서 파트너를 지배하려고 할 것 이다.
를 많이 받았거나 사랑을 거부당했던 기억이 있을 것이다. 그런데 그러한 기억들이 이별을 통해 증폭되어 집착과 강박을 부르는 것이다. 미샤밀만, 이제 사랑을 선택하라, p.103~110 참고
다만 남자의 경우는 여자보다 상대적으로 폭력적인 감정표현을 자유롭게 해왔기 때문에 집착의 모습이 좀 더 폭력적으로 나타나기도 한다.
옛 연인으로부터 벗어나려면 이별을 통해 상처받은 자아를 빨리 회복해야한다.(자아존중감과 독립성) 흔히들 새로운 상대방을 찾아 극복하려고도 하지만, “이별한 상대방과 같이 있느니 차라리 혼자 있겠다”는 결단이 중요하다. 로버트 스턴버그, 사랑은 어떻게 시작하여 사라지는가, p.294~295
어떤 학자들은 ‘업보를 태운다’ 브렌다 쇼산나, 남자들은 왜 사랑을 말하며 떠나려 하는가, p.90
고 하는데 이별한 상대방이 운명의 상대방이라고 여기는 경우에는 그 관계를 극한으로 몰고가 결국 아무것도 남아있지 않게 하는 것도 하나의 방법이다. 즉, 자신을 억누르고 있는 진지한 감정상태를 가벼운 것으로 만들거나, 상대방과의 관계를 안좋게 만드는 것들이 대표적인 예시이다.
참고문헌
A. 에리히 프롬, 사랑의 기술,
B. 홍대식, 연애와 결혼심리학,
C. 미샤밀만, 이제 사랑을 선택하라,
D. 로버트 스턴버그, 사랑은 어떻게 시작하여 사라지는가,
E. 브렌다 쇼산나, 남자들은 왜 사랑을 말하며 떠나려 하는가,

키워드

사랑,   갈등,   이별,   에릭프롬,   연애,   결혼심리학,   호감이론,   갈등강화이론