[가족생활교육-과제]주제중심적 가족생활 중에 실생활에서 활용되는 교육시 프로그램을 찾아 취약점과 보완방법을 모색해보시오

소개글

[가족생활교육-과제]주제중심적 가족생활 중에 실생활에서 활용되는 교육시 프로그램을 찾아 취약점과 보완방법을 모색해보시오에 대한 보고서 자료입니다.

목차

Ⅰ. 서론

Ⅱ. 본론

Ⅰ. 가족생활교육의 정의 및 필요성

1. 가족생활교육의 필요성과 정의 그리고 목적
2. 가족생활교육의 영역과 내용
3. 가족생활교육 프로그램의 효과성 조건
4. 주제중심적 접근이란
-1. 기독교 관점
-2.나의 관점
가족생활교육 주제중심적 접근의 해법
- 고부갈등

본문내용

9:14)
7. 하나님의 말씀을 사모하십시오.(신 6:6-7, 전 12:11)
하나님께서 우리를 바라보시는 안목을 가질 수 있도록 서로를 깨우쳐주며, 덕을 세우는 말을 하도록 힘쓰십시오. 의사소통은 말로만 하는 것이 아니라 나의 인격 전체로 하는 것입니다.
▶곧 다른 사람을 소중히 여기며 용납해 주는 겸손과 사랑과 신뢰의 분위기 가운데 우리는 서로의 속마음을 나눌 수 있습니다.◀
-고부갈등
(신문기사)
[휴지통]“고부갈등엔 아내 편드는게 효과적”
숭실대 박사 논문
고부갈등을 줄이려면 ‘모르쇠’로 일관하거나 어머니 편에 서기보다는 아내의 편을 드는 것이 효과적이라는 연구 결과가 나왔다.
숭실대 평생교육원 박소영(사회복지학) 교수는 11일 ‘고부관계에서의 남성의 경험에 관한 연구’라는 박사학위 논문에서 고부갈등을 경험한 남성 21명을 심층 인터뷰한 결과 이 같은 결론을 얻었다고 밝혔다.
박 교수는 고부갈등 상황에서 남편(아들)의 역할을 △갈등 상황을 회피하려는 ‘모르쇠’ △갈등을 중재하는 ‘조율가’ △양쪽을 지지하는 ‘황희 정승’ △아내 편을 드는 ‘애처가’ △어머니 편을 드는 ‘마마보이’ △어머니 앞에선 아무 말 못하다가 나중에 아내의 서운함을 달래는 ‘벙어리 냉가슴’ 등 6개 유형으로 분류했다.
모르쇠 유형은 대부분 고부갈등이 더 나빠졌다. 마마보이 유형도 아내가 별거를 요구하는 등 부부 및 고부관계가 동시에 악화되는 경우가 많았다.
벙어리 냉가슴과 황희 정승 유형은 ‘반짝 효과’는 있었지만 장기적 효과가 없었다. 조율가 유형은 모두 만족하는 중재 방식을 찾았는지에 따라 고부관계가 좋아지기도, 또 나빠지기도 했다.
애처가 유형은 아내가 남편을 자기편이라고 믿게 돼 고부관계 회복에도 적극 나서고 부부간의 대화도 늘어나는 효과가 있었다는 것.
박 교수는 “남성들은 결혼 전에 ‘우리 집에선 고부갈등은 없을 것’이라고 장담하다가 갈등이 불거진 뒤에야 자신의 역할을 고민하는 경우가 많다”며 “고부관계는 둘이 아닌 세 사람의 관계임을 인식할 필요가 있다”고 말했다.
(기독교적마인드)
### 고부간의 갈등을 어떻게 해결할 것인가? ### 1. 행복한 가정 1) 부부관계 (1) 한몸 (2) 인격 - 존중, 사랑 (3) 부모를 떠남 ... 이것이 잘 안되서 문제가 많다. 영적, 신앙적, 정신적, 육체적, 경제적, 감정적으로 완전히 분리되어야 고부갈등이 없다. 걸쳐 있어서 고부갈등이 있다. 친정, 시댁과 완전히 독립되어야한다. 그래야 자립해서 혼자 살아갈 힘이 생긴다. 보고 싶어도 참아야한다. 떠나 보내야한다. 고부간의 갈등이 생기면 무조건 아내편을 들어라. 안그럼 문제 생긴다. 아들이 확실히 해야한다. 처음에 섭섭해야한다. 하나는 포기해야한다. 이것이 독립이다. 안그럼 둘다 떠나간다. '부모를 떠난다'의 의미를 잘 이해해라. 2) 부모와의 관계도 좋아야한다. - 지혜로운 며느리 ... 일주일에 두번은 부모님께 전화해서 말 한마디도 따듯하게 전해라. 건강 조심하시고, 식사 잘 드시라고, 기도하고 있다고.. 보호를 잘 해드려라. 외출할땐 나갔다 오겠다고 이야기하고 물건 살때도 어머님께 여쭤보고.. 부모님 입장에선 섭섭할 수 있다. 부모님을 잘 모셔라. 며느리가 상처가 많으면 잘 하기가 어렵다. 독립하되 부모님과 좋은 관계를 유지해라. 며느리가 더욱 힘써라. 아들도 처가에 신경써라. 그러면 며느리도 당연히 잘하게 된다. 아내가 잘해라. 3) 주위 친지들 - 형제 우애, 친지들 ... 아내가 그릇을 키워라. 내 남편의 친척, 형제다 생각하고 이해하고 도와주고 섬겨라. 명심해야한다. 2. 왜 - 갈등? (고부 갈등의 원인이 중요하다) 1) 한남자 - 한남자와 결혼했기 때문이다. 2) 세대차이나는 두 여자간의 갈등 ... 유교적 생각을 가진 시어머니는 며느리가 버릇없고 철없고 기가 막힌다. 그래서 간섭이 많다. 자신이 겪은 과거의 시집살이가 있다. 3) 시댁과 친정의 문화의 격차 - 생활방식의 갈등 ... 인사, 청소 - 어머니의 말을 따라라. 안그럼 정서적으로 불안해 하신다. 4) 한남자를 두고 독점하고 싶은 여자끼리의 갈등 - 좀 이상하게 들리겠지만... 독점하면 안된다. 3. 가족 - 노력, 헌신 (해결하기 위해서) 1) 아들이 노력할 것 (1) 절대로 아내에 대한 나쁜 이야기를 어머니에게 하지 말아라. ... 아내의 모든 허물은 남편이 십자가를 지고 부모님에게 방패막이가 되어야한다. 이것이 멋진 남편이고 가정을 꾸리는 남편의 리더쉽이다. (2) 외롭거나 화날때 부모님께 가지 말아라. (3) 돈이 부족할때 부모님께 요청하지 말아라. - 아들이 경제에 대한 책임을 확실히 져라. (4) 혼자 부모님 댁에 가지 말아라. (5) 부모, 아내가 갈등이 생길때 중립을 지키거나 아내편을 들어라. (6) 어머니와 아내를 절대로 비교하지 말아라. - 음식맛을 비교하지 말아라. 2) 며느리가 노력할 것 (1) 시어머니가 없다면 지금의 내남편도 없다는 것을 인식해라. 시어머니의 존재를 인정해라. (2) 시어머니를 친정어머니처럼 생각하고 배려해라. (3) 시어머니와 중요한 일을 의논하고 조언을 구해라. (4) 만약 남편이 시어머니 편을 든다면 너무 섭섭하게 생각하지 말아라. 남자는 엄마의 감정을 지울수 없다. 엄마가 편한 존재이다. (5) 시어머니 앞에서 남편 흉을 보지 말아라. 남편 앞에서 시어머니 흉을 보지 말아라. (6) 언제나 최선을 다하되 결정적일때 시어머니의 말에 순종해라. 3) 시어머니가 노력해야 할 것 (1) 자녀의 가정생활에 대해 알려고 하지 말아라. (2) 며느리의 사생활을 인정해라. ... 며느리는 시어머니의 종속물이 아니다. 지배하고 다스리려고 하는 생각이 틀렸다. (3) 며느리의 흉을 다른 가족, 이웃에게 보지 말아라. (4) 지나친 요구와 기대를 삼가해라. ... 용돈, 너무 자주 가지말라. 청소도 해주지 말아라. 되도록이면 안가는게 좋다. (5) 성숙한 어머니가 되도록 자신을 개발시켜라.
참고문헌
가족생활교육론, 교문사, 2004, 송정아,전영자,김득성 공저 p.13~66
<성경적 결혼관 확립을 위한> 아름다운 만남 진실한 사랑,
한국대학생선교회 가정선교원, p.5
성경

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