부모와 자녀의 대화, 나 전달법, 공감적 경청, 효과적인 의사소통

소개글

부모와 자녀의 대화, 나 전달법, 공감적 경청, 효과적인 의사소통에 대한 보고서 자료입니다.

목차

Ⅰ. 서 론

Ⅱ. 본 론

<부모와 자녀의 대화>
1. 부모와 자녀의 의사소통 방법
2. 부모-자녀 대화의 문제점

<효과적인 대화방법>
1. 공감적 경청
2. 나 전달법

Ⅲ. 결 론

본문내용

"네가 칠한 색상이 내게는 아주 좋구나."처럼 다른 사람을 평가하지 않고 긍정적으로 지지할 수 있으며, 또는 "그 블라우스는 잘못 선택했어"하는 대신에 "나는 그런 블라우스가 마음에 들지 않아"처럼 다른 사람을 비하하지 않고 싫은 감정을 전달할 수 있다.
나 전달법은 상대방의 행동을 수용할 수 없다고 느낄 때에 특별히 활용할 수 있다. 상대방의 행동을 비난하지 않고 당신의 진실한 마음과 감정을 드러내기 때문에, 도움이 필요하다는 것을 깨닫게 되어 방어적이 되지 않고 자녀가 책임감을 느끼게 된다. 그리하여 부모가 수용할 수 있는 방향으로 자녀가 행동하게끔 영향을 주게 된다.
(2) 나 전달법의 3요소
① 수용할 수 없는 행동에 대한 비판이나 비난 없는 서술(문제를 유발하는 행동은 무엇인가?)
② 그 행동이 나에게 미치는 구체적인 영향(그 행동은 당신에게 어떤 영향을 끼치고 있는가?)
③ 상대방의 행동이나 구체적인 영향에 대한 나의 감정이나 느낌(당신은 그 결과에 대해 어떤 느낌을 가지고 있는가)
(예)
"내가 저녁뉴스를 보고 있는데 네가 떠들면,(행동) 나는 정말 짜증이 난다.(감정) 왜냐하면 나는 뉴스에서 무슨 소리를 하는지 들을 수 없거든.(구체적인 영향)"
"네가 차 안에서 장난을 치면,(행동) 나는 정신이 산만해지고 운전하는 데 집중이 안되고 두려워져,(감정) 꼭 사고가 날것만 같아.(구체적인 영향)"
나 전달법은 항상 세 단계가 있어야 하는 것은 아니며 느낌을 꼭 넣지 않아도 된다. 그리고 상황에 따라 '행동', '영향', '느낌'의 순서가 달라진다. 가장 중요한 것은 바로 자신의 느낌을 말함으로서 상대방을 질책하지 않아도 된다는 것이다.
① 긍정적 나 전달법
부모나 자녀 모두에게 문제점이 없을 때, 상대의 행동에 대하여 나의 좋은 생각이나 느낌을 전달하는 의사소통 기술.(행동을 증가시키기 위해서 사용)
(예) 네가 인사하는 걸 보니 기분이 좋구나.
네가 이 문제를 나에게 의논하러 와서 기분이 좋아.
② 예방적 나 전달법
어떤 일이 줄 영향을 예방하기 위해서 사용한다.
(예) 네가 상주위에서 놀고 있으면 걱정이 된다. 네가 컵을 깰까봐.
③ 직면적 나 전달법
행동을 변화시킬 목적으로 사용하며, 주로 아랫 사람이나 친구들 간에 사용한다.
(예) 내가 네게 말할 때 네가 대답하지 않거나 쳐다보지 않으면 기분이 상해.
(3) 나-전달법사용의 장점(효과)
① 나-전달법은 대화를 부드럽게 하고 부모와 자녀와의 원만한 관계를 유지하는 데 효과적이다. 나-전달법을 사용하게 되면 저항이나 반항하는 경향이 훨씬 옅어진다.
② 나-전달법은 스스로가 취한 행동에 대해 자신이 책임을 지도록 하는 것이므로 행동을 교정하는 데 효과적이다.
③ 나-전달법의 표현은 정확한 것이기 때문에 어떠한 감정을 갖고 있을 때 부모(교사)가 같은 방법으로 자기의 감정을 정직하게 전달함으로써 학생에게 영향을 미칠 수 있다.
(4) 나-전달법을 표현할 때 주의점
① 너를 주어로 하는 표현이 꼭 감춰질 필요는 없다.
② 부정적인 것을 강조하지 않는다.
③ 나-전달법은 반드시 상대를 평가하지 않는 태도가 필요하다. (언어와 표정도 중요)
④ 때에 따라서 나-전달법을 사용하면 이를 무시할 수 있으므로 일관되게 사용하는 것이 바람직한다.
⑤ 나-전달법을 전달할 경우에는 다시 수용적 태도(경청)로 되돌아 와야 한다.
(5) 나 전달법의 예
★잘못된 예★
부모 : 훈아, 이 옷 좀 입어보자.
자녀 : 싫어요, 입고 싶지 않아요.
부모 : 네가 안 입어보면 옷이 맞는지 안 맞는지 몰라서 옷을 살수가 없게 돼.
자녀 : 싫어요. 옷 입어보기 싫어요.
부모 : 그러지 말고 어서 입어보렴. 자, 딱 한번만 입어보자, 응?
자녀 : 싫어요.
부모 : 그럼 이렇게 한번 대어보기만 하자.
자녀 : 싫어요. 정말 그러기도 싫어요.
부모 : 훈아, 엄마 정말 화났다. 너 정말 안 입어 볼래 ?
이 대화에서 부모는 「너-전달법」을 말하고 있다. 자녀가 왜 옷을 입기 싫어하는지 이유도 물어보지 않고, 막무가내로 옷을 입히려 하는 것이다. 자녀들은 어떤 일을 하라고 명령이나 위협을 받을 경우, 자신의 행동을 바꾸지 않으려는 저항감을 갖게 되고, 도덕적 훈계, 설교, 강의, 지시를 하는 부모들과는 대화가 통하지 않는다고 생각하게 된다. 또, 부모의 강압 때문에 자녀들의 선택 기회가 없어져 버린다.
★잘된 예★
부모 : 훈아, 이 옷 좀 입어보자.
자녀 : 싫어요, 입어보기 싫어요.
부모 : 그래, 네가 이 옷을 입어보지 않으면, 엄마는 옷을 사는 게 겁난단다. 왜냐하면 엄마가 할 일
이 많이 있는데 이 옷이 맞지 않으면, 차를 타고 다시 여기에 와서 옷을 바꿔야 하거든.
이 대화의 「나-전달법」을 통한 의사전달은 자녀들의 행동을 변화시키는 힘을 가지고 있다. 스스로가 느끼는 감정과 경험을 직접 표현함으로써 자신을 더 잘 이해할 수 있도록 할뿐만 아니라 자녀가 반항하지 않고 부모의 말을 더 잘 수긍할 수 있도록 도와준다. 자녀인 ‘너’의 문제를 부모인 ‘나’의 관점으로 이야기하기 때문에 자녀의 체면이 손상되지도 않아 효과적인 대화방법이 된다.
Ⅲ. 결론
가족은 우리에게 특별한 의미를 지니고 있다. 타인과의 공적이며 사회적인 관계와 달리 가족간의 관계는 계산이 없고 애정을 바탕으로 하는 관계이다. 그 중 부모와 자녀는 가장 가까운 사이이면서 아끼고 사랑하는 사이이다. 그러나 사회의 변화와 가치관의 다양화로 인해 부모와 자녀간에 세대차가 발생하고 의사소통의 방법이 달라지게 되어 많은 문제가 발생하고 있다. 긍정적이고 원활한 대화는 부모와 자녀의 관계를 좋은방향으로 변화시키고 이는 행복한 가정생활의 밑거름이 될 것이다. 지금 우리집, 우리 가족간에 나타나는 대화의 어려움을 해결하기 위해서 먼저 자신의 말을 하기보다는 상대방의 말을 들으려고 노력하고 상대방의 감정을 이해하려고 하며, 자신의 느낌과 감정을 솔직하게, 그러면서도 예의바르게 표현하는 대화의 기법이 필요하다. 공감적 경청과 나-전달법을 배우고 활용하면서 직간접적으로 조금씩 이러한 문제를 해결하는데 도움을 얻을 수 있을 것이다.

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