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그러나 나는 살아가리라"를 읽고, 나는 희망의 손전등 하나를 얻었다. 이것을 내 가슴 속에 오래토록 비출 것이다.
*소개글
'밑바닥' 삶을 절절히 체험해온 시인이 내놓은 산문집. "내 문학은 내 삶뿐이다"라고 말하는 시인의 산문은 유유자적
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나는 살아가리라…
- 식목제(植木祭) 中 -
비로소 시인은 희망과 절망이 따로 떨어져 존재하는 것이 아니라 ‘같은 줄기’에서 나오는 것임을 깨닫는다. 지금 당장은 완전한 절망에 빠져있다 하더라도 인간은 필연적으로 다시 희망하게 될 것
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나는 향기로운 님의 말소리에 귀먹고, 꽃다운 님의 얼굴에 눈멀었습니다.
사랑도 사람의 일이라, 만날 때에 미리 떠날 것을 염려하고 경계하지 아니한 것은 아니지만, 이별은 뜻밖의 일이 되고, 놀란 가슴은 새로운 슬픔에 터집니다.
그러나
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나는 성과 돈의 싸움에서 우리에게 필요한 은혜를 소유하게 되었다. 성과 돈의 문제가 완전히 해결되는 영원으로 돌아갈 때까지 우리에게는 이 싸움이 끊이지 않을 것이다. 1장 미안하지만, 우린 제정신이 아니다
2장 위험한 이분법
3장
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같았다.
사람은 참 간사한 것 같다.
이제껏 내가 행복한 삶을 살고 있다는 생각을 몇번이나 했을까??
하지만 "그러나 나는 살아가리라"는 작가의 외침속에는 나는 나의 이런 망각을 수없이 책망했다.
오늘도 어김없이 떠오른 태양빛에 그리고
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나에 대한 니나의 언니의 감정은 소설 맨 마지막의 짤막한 문단에 잘 나타나고 있다.
<이것이 전부였다. 그후 나는 니나로부터 아무 소식도 듣지 못했다. 그러나 나는 니나를 가을에 다시 만날 수 있길 기대한다. 그녀를 다시 만나는 것이 약
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나타나는 짙은 서정성을 강조하여, 이를 식민지 지식인의 좌절감에서 비롯되는 도피의식으로 간주하는 학자들도 있다. 성백원, 위의 논문, p.27.
이러한 도피의식은 유년 시절의 환상을 꿈꾸었다는 것에 근거하여 주장되었다. 그러나 이 시들
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그러나 나는 이들 구민들이 차차 몰락하게 될 것이 염려된다. 만일 내가 죽은지 1만년 후 나의 무덤을 수호할 자들은 내가 돌아다니며 직접 데리고 온 韓족이나 예맥족 들에게만 수호 소제하는 일을 맡게 하라.’ 고 하였다. 중략
광개토대왕
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나는 아이디어가 있으면 내 말을 끊고 말할 수 있는 수업을 나는 추구했었다. 그래서 나는 학생들에게 그렇게 행동하라고 말했었고 그렇게 공부하는 것이 좋은 공부라고 이야기했었다.
그러나 수업 공개 날, 나는 갑자기 정자세로 앉아서 로
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그러나 이러한 ‘출구 없음’으로 인해 그의 시가 계속될 수밖에 없는 것이다. 삶에는 육체에는, ‘구멍(결여)’은 있어도 ‘출구’는 없다. 그래서 시의 언어들은 자꾸 미끄러진다.
말레이시아에서 나는 별 모양의 열대과일을 보았다. 피망
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어렸을 때의 나는 꿈이 많은 아이였다. 그 때는 모든 것을 다 이룰 수 있을 것만 같았기에 멋진 미래들을 꿈꾸었다. 그러나 내가 나의 꿈과 그 선택에 대해 책임을 져야 한다는 것을 알았을 때부터는 꿈을 꾸는 것이 그리 쉽지만은 않았다. 그
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나는 한비야라는 사람과 친분이 없고 한비야를 만나본 적이 없다. 만나볼 수 있다면 좋은텐데...^^ 그래서 아쉽게도 내가 좋아하고 있는 그녀의 인간성에 대해서는 모른다. 그러나 나는 그녀의 책을 보면서 많이 행복했다. 요즘처럼 이기적이
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나는 우리가 낭비하는 시간이 없게 하기 위해 미리 시간을 저축하고자 다음날 계획을 세우느라 그 두 사람 보다 일찍 일어나고 늦게 잠들었다.
But I think it was a good opportunity for me and I could learn something much more important.
그러나 나는 이것이 나에
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나는 @@@ 고등학교를 마치고, 그해 서울의 @@ 대학교에 응시했으나 낙방하고 말았다. 내가 맞본 최
초의 쓰라린 경험이었다. 그러나 나는 좌절하지 않고 새로운 각오로 나에게 다시 주어진 1년을 알차게 보냈다. 그것은 이내 나의 인생을 살찌우
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나서 사랑 받고 있다는 것을 깨닫게 해 주고 싶다.
학년이 바뀌고 내가 5학년이 되자, 선생님은 그 해 전근을 가셨고 한동안은 서신으로 선생님의 안부를 알 수가 있었다. 그러나 중학교 1학년의 겨울방학 때 아무리 몇 일을 기다리고 기다려
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