부모효율성훈련(고든의 부모효율성훈련 이론적 배경, 부모효율성이론에서 자녀양육의 원리)

소개글

부모효율성훈련(고든의 부모효율성훈련 이론적 배경, 부모효율성이론에서 자녀양육의 원리)에 대한 보고서 자료입니다.

목차

I. 이론적 배경

II. 부모효율성이론에서 자녀양육의 원리
1. 부모의 수용성 수준 파악하기
2. 문제의 소유자 파악하기
3. 상호성장을 돕는 경청기술들
4. 부모 입장 알리기
5. 민주적 방법

* 참고문헌

본문내용

하고 비판하지 않으면서 문제를 자녀와 함께 걱정하고 싶다는 뜻만을 전달해야 한다.
넷째, 반영적 경청으로 자녀의 이야기를 들은 후 부모는 어린이로 하여금 자기가 이야기한 것과 이야기하지 않은 이면에 숨은 감정을 다 안다는 것을 주지시켜야 한다. 부모는 반영적으로 들어줌으로써 자녀가 당황하고 있는 문제에 대해 이해하고, 이를 통해 생각하도록 도와줄 수 있다. 즉, 부모는 자녀가 문제를 해결하도록 돕기 위하여 그들의 감정을 정리하고 반영하게 해줄 수 있다.
예) "우리 선생님이 너무 불공평했어. 이제 나는 선생님한테 인정받기는 글렀어."
“너는 화가 나고 실망해서 포기했구나.”
이와 같이 반영적 경청은 자녀가 느끼고 의미하는 것을 파악하는 것이다. 부모가 숨은 의미를 집어줌으로써 자녀로 하여금 이해되고 수용되고 있다는 것을 느끼게 하는 것이다. 부모는 자녀가 보낸 메시지의 의미를 새로운 표현으로 되돌려 보냄으로써 상대방의 말에 반응하는 것을 말한다.
예) “나는 다시는 그 애와 놀지 않을 거야."
"잊어버려, 그 애는 그런 뜻으로 한 말이 아닐 거야." (폐쇄적 반응)
“너는 그 애에게 정말 화가 났구나." (개방적 반응)
“나는 오늘 학교 가기 싫어."
"누구나 학교에 가야 한단다. 그래야 하는 법이야. " (폐쇄적 반응)
“철수가 너를 괴롭힐까 봐 두려워하고 있구나. " (개방적 반응)
반영적 경청은 어린이의 감정과 의미를 반영하는 개방적인 반응을 의미한다. 여기에는 다양한 감정에 대응하는 민감성과 그것을 표현하는 능력이 요구된다. 이것은 옮고 그름을 평가하지 않는 것이다.
(4) 부모 입장 알리기
자녀의 행동으로 인하여 부모가 좌절, 갈등을 느끼면 부모가 문제를 소유하게 되는데 이를 효과적으로 자녀에게 전달할 필요가 있다. 자녀에게 영향을 미치려면 부모는 자녀에게 부모의 느낌, 의사 및 의도가 이해되도록 하면서 의견을 교환할 수 있어야 한다.
자녀에게 이야기할 때 너-전달법(You-message)과 나-전달법(I-message)에 대해 생각해 볼 필요가 있다. 너-전달법이란 어린이를 탓하고 비난하는 것이다. 또한 어린이에게 잘못이 있다고 말하는 것이며 말로 공격하는 것이다. 예컨대, '너는 왜 그렇게 행동하니?‘ '너는 조용히 못하겠니?’ 등의 ‘너'로 시작하는 비효과적인 메시지를 말한다.
그림. 나-전달법과 너-전달법
반면에 나-전달법은 단순히 어린이의 행동에 대한 부모의 느낌을 말하는 것이다. 여기서는 부모자신이 중심이 된다. 부모의 느낌을 말하는 것이며 어린이를 탓하지 않는다. 예컨대, 게가 너무 떠들면 전화소리가 잘 안 들려서 엄마 친구와 대화를 할 수 없단다." 등이다. 이와 같이 나-전달법은 부모가 자녀를 양육하는 과정에서 자녀의 행동이 부모에게 문제가 될 때 부모가 느끼는 감정과 경험을 표현하는 부모 자신의 의사소통 방법이다. 이 방법을 활용하게 되면 부모 자신이 스스로를 더 잘 이해하게 되고 자녀에게 부모를 더 잘 알릴 수 있도록 도와주며 결국은 자녀에게 부모의 마음을 개방 할 수 있게 한다. 자녀를 비난하지 않고 부모의 솔직한 마음과 감정을 나타내므로 자녀들은 방어적이지 않고 스스로 책임감을 가지게 된다.
행동 그 자체보다는 행동 결과에 중심을 두고 있는 나-전달법은 일반적으로 다음의 세 부분으로 나뉜다.
첫째, 행동으로 부모에게 방해가 되는 행동을 말한다. 예컨대, ‘네가 ~하면(행동서술)'으로 표현한다. 예컨대, 때가 학교가 끝나고 전화도 없이 안 돌아오면...' 과 같은 것이다. 수용할 수 없는 자녀의 행동에 대하여 비난이나 비평 없는 단순한 행동서술이다.
둘째, 느낌으로 행동의 결과 때문에 생긴 부모의 느낌을 말한다. ‘나는 ~라고 느낀다(행동서술).'로 표현한다. 예컨대, “너에게 무슨 일이 생겼나 걱정이 된다."와 같은 것이다. 자녀의 행동이 부모에게 어떤 영향을 끼치고 있는가의 구체적 영향을 간결하게 서술한다.
셋째, 결과에 대해 어떻게 느끼고 있는가로 ‘왜냐하면(결과서술)'으로 표현한다. 예컨대, “나는 네가 어디 있는지 몰랐기 때문이다. "라고 표현한다. 자녀의 행동이나 그 행동이 미칠 구체적인 영향에 대해 부모의 감정이나 느낌이 어떤가를 서술한다. 이와 같이 말할 때 ‘왜냐하면’을 강조한다. 그러면 자녀는 부모의 느낌은 행동 자체가 아니고 행동으로 인한 결과와 관계있다는 것을 알게 된다.
표. 효과적인 대화를 위한 의사결정
(5) 민주적 방법
위에서 말한 나-전달법을 사용해도 자녀가 자신의 문제를 수정하지 않는 경우 부모-자녀간의 갈등은 계속 남게 되고 이때 부모는 다음의 세 가지 방법을 쓰게 된다.
첫째, 권위적인 방법으로서 부모가 자신의 권위를 사용하여 위협하고 경고함으로써 자녀를 복종하게 하는 것이다.
둘째, 부모가 자녀에게 무기력하게 되어 자녀가 원하는 대로 끌려가는 것으로 지나치게 허용적인 부모들이 많이 경험하는 태도이다.
위의 두 가지 방법 즉, 권위적이고 허용적인 방법은 모두가 바람직하지 못하기 때문에 고든은 다음의 세 번째 방법을 제안하였다. 이것을 부모-자녀가 서로의 욕구를 만족시킬 수 있으며, 어느 쪽도 지는 사람이 없이 양쪽 모두 이기게 되는(win-win) 무패(no-lose)의 방법이다. 즉, 부모-자녀가 앉아서 객관적인 태도로 사실과 문제들을 토의하면서 문제를 해결해 나가는 방법이다.
이러한 민주적 방법은 양자의 힘이 동등할 때 행사될 수 있는 것으로 부모가 자녀의 인격을 존중할 때 사용될 수 있다. 이렇게 비권위적인 방법을 사용하여 문제해결을 하게 되면 자녀는 자신이 한 결정에 대해 책임을 질 수 있게 된다.
* 참고문헌
인간발달 / 박성연, 백지숙 저 / 파워북 / 2011
아동상담 / 구은미, 박성혜 외 2명 저 / 양서원 / 2016
아동발달 / 이항재 저 / 교육과학사 / 2004
발달심리학 : 전생애 인간발달 / 정옥분 저 / 학지사 / 2014
심리학의 이해 / 방선욱 저 / 교육과학사 / 2003
아동심리학 / 김경희 저 / 박영사 / 2005
인간발달 / 조복희, 도현심 외 1명 저 / 교문사 / 2016
인간발달과 교육 / 이현림, 김영숙 저 / 교육과학사 / 2016

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