로저스인간중심상담과 사례

소개글

로저스인간중심상담과 사례에 대한 보고서 자료입니다.

목차

Ⅰ. 들어가며

Ⅱ. 본 론
1) 인간관
2) 충분히 기능하는 사람
3) 성격에 대한 이해
1. 성격의 구조
2. 성격의 발달
3. 부적응 행동의 발달
4. 자아실현경향성
4) 상담의 과정과 기술
1. 상담의 목적과 목표
2. 상담의 과정
3. 상담의 기술
4. 상담자의 기능과 역할
5. 상담에서의 내담자의 경험

Ⅲ. 평 가
1. 로저스이론의 공헌
2. 로저스이론의 문제점

Ⅳ.면접상황에의 적용(사례1,2,3)

참고문헌

본문내용

가 시골에서 새로 전학 온 아이라고해서 놀이에 잘 끼워주지도 않고 놀리기까지 한다는 이야기구나.
2. 공감수용
그렇다면 너는 우리 반 애들이 야속하고 원망스럽기도 하겠구나. 내가 왜 전학을 와서 이 런 대접을 받아야하나 하는 생각을 하다보면 화도 나고 후회도 되고 억울한 마음까지 들 었겠구나. 네가 얼마나 답답하고 힘들었으면 시골학교로 다시 돌아갔으면 좋겠다는 생각 까지도 해보았겠니.
3. 성격확인
네 얘기를 듣다보니 전에 학교에 있을 때 너는 성격이 활달하고 친구들과 어울리기를 좋 아하고 원만했던 것 같은데, 또 친구들 사이에서 인기도 좋았고 말이다. 그런 네가 따돌 림을 당하고 거부한다는 생각까지 들었으면 더욱 힘들었겠구나.
4. 숨은 뜻과 숨은 기분
그런데 오늘 네가 이렇게 나를 찾아 온 것을 보면, 네 마음속에 있는 진짜 의도는 우리 반 아이들을 탓하거나 그 아이들의 행동을 나한테 일러주려는 목적이 아니라 “ 어떻게든 아이들과 친하게 지냈으면 좋겠다”는 좋은 의도를 가지고 찾아 온 것 같은데....어떠니?
5. 칭찬, 격려,지지
그런데 내가 오늘 너의 이야기를 들으면서 생각해 보니까, 우리 반 아이들한테 그렇게 놀 림감이 되고 따돌림을 받으면서도 어떻게 하든지 스스로 나서서 이 문제를 해결해야 하겠 다는 생각을 하는 네가 참 기특하다는 생각이 드는구나. 선생님은 너의 그런 면이 참 대 단하다는 생각이 들어.
그리고 내가 보기에 너는 문제를 분명히 파악하고 있고, 문제를 해결하려는 의욕을 가지 고 있는데다가, 혼자서 끙끙 앓고만 있는 것이 아니라 이렇게 터놓고 얘기하고 도움을 요 청 할 그런 적극성이면 꼭 문제를 해결할 것 같구나.
6. 대결, 지적
그런데 오늘 너하고 얘기를 하면서 조금 아쉬운 점이 있는데 얘기를 해도 되겠니? 선생님 이 보기에 너는 친구들이 너에게 잘 대해주기만을 바라고 그것이 잘 안되는 것에 대해서 원망만 하고 있는 것처럼 보이는구나. 새로 전학 온 네가 먼저 우리 반 아이들에게 친절 하게 하고 잘 대해주어서 새로운 친구를 사귀려는 노력을 좀 해야 할 것 같은데. 네 생각 은 어떠니?
▣ 공감적 이해를 촉진시키는 전략
사례2.
(고등학교 2학년 시험을 망친 남학생)
저는 시험을 치른 후 기분이 나빠졌습니다. 그렇게 못치를 거라곤 생각 못했었거든요.
① 상담자 : 당신은 시험결과에 실망하셨군요. (재진술)
② 상담자 : 당신은 자신에 대해 더 나은 것을 기대하고 있었기 때문에 시험결과에 놀라고 실망하고 계시는 것 같군요.
- 심층적 수준에서의 공감적 반응은 추리된 내재적인 심층적 의미를 상담자가 이해하고 의 사소통하는 것이다. 전자의 반응은 최소한의 도움 밖에 주지 못하지만 후자는 매우 촉진 적인 것으로 여겨진다. 왜냐하면, 내담자로 하여금 더욱 확대된 관점과 더 깊은 개인적 의미를 자각하도록 돕기 때문이다. 첫 번째 반응은 내담자에게 실망한 상태를 자각하도록 해줄 뿐이지만, 두 번째는 내담자가 잘 깨닫지 못했던 점을 지적해 주면서 자신에 대한 기대를 부각시키고 있다.
사례3.
(고등학교 1학년 부모님이 자신을 믿어주지 않는 여학생)
저의 부모님은 저를 믿지 않아요. 그분들은 제가 어떤 일도 제대로 할 수 없다고 생각 하시죠...
① 상담자 : 당신의 부모님은 다른 많은 부모님들처럼, 당신을 조금도 믿지 않으시는군요.
② 상담자 : 당신은 부모님이 당신을 믿어주었으면 하고 바라기 때문에 부모님에 대해 화가 나고, 상처 받았다고 느끼고 있군요. 사실 부모님이 당신을 믿어준다면 당신의 일들을 더욱 잘 해낼 수 있다고 생각하는데 말이죠. (내담자의 관심사를 직접 다루고 있다.)
[후자의 반응이 더 낫다. 왜냐하면 지금 이 자리에 없는 부모를 비난하기 보다는 문제를 가진 내담자에게 바로 초점을 두어, 자기탐색을 촉진하기 때문이다. 또한 후자의 반응은 내담자로 하여금 다음 반응을 더욱 정직하게 할 수 있도록 만든다.]
▣ 참고문헌 및 웹 사이트
- 심리상담과 치료의 이론과 실제 / Gerald Corey / 시그마프레스
- 현대 상담이론과 실제 / 강봉규, 김충기 / 교육과학사
- 상담의 이론과 실제 / 김형태 / 동문사
- 칼 로저스의 카운셀링의 이론과 실제 / 칼 로저스/ 서울 학지사
- On Becoming a Person / Carl Rogers / Houghton Mifflin
- http://www.ship.edu/~cgboeree/rogers.html
- http://blog.empas.com/manaky/10321400

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