부모교육이론

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부모교육이론에 대한 보고서 자료입니다.

목차

1. 인본주의 이론
2. 부모교육 형태
3. 부모교육 내용

본문내용

같은 말로 아이들에게 많은 도움을 줄 수 있다. 이러한 말과 주의 깊게 들어 주는 태도는 아이들로 하여금 자신의 생각과 감정을 탐색해 보도록 하고 스스로 문제를 해결하도록 도와준다.
(3) 감정을 부정하기 보다는
부모들이 아이들에게 나쁜 감정(슬픔, 속상함)을 잊어버리라고 하면 아이들은 오히려 화를 내며 기분 나빠한다.
(3) 아이들이 느끼는 감정을 이야기해준다.
부모들은 일반적으로 위와 같은 반응을 해 주지 않는다. 왜냐하면 아이들의 감정을 읽어 주게 되면 일을 더 그르치게 될까봐 두렵기 때문이다. 그러나 아이들은 자기가 경험한 것을 누군가 이야기해 줄 때 자신의 내적 감정을 이해해주는 것 같아 깊은 위안을 얻는다.
(4) 논리적 설명을 하기보다는 아이들이 원하는 것을 상상으로 표현해 준다.
아이들이 집에 없는 것을 찾을 때 어른들은 보통 왜 집에 없는지 논리적인 설명을 한다. 부모들이 어렵게 설명하면 할수록 아이들은 심하게 짜증을 부린다.
때로 아이가 정말로 원하는 것을 부모가 이해해 주는 편이 아이들로 하여금 원하는 것을 쉽게 참을 수 있도록 도와준다.
아이들의 감정을 이해할 때 유의사항
l 아이들은 부모가 자신의 말을 반복할 때 싫어한다. (예)
아이 : 나는 더 이상 대호가 싫어.
부모 : 너는 더 이상 대호가 싫구나.
아이 : (화를 내며) 왜 내가 한 대로 따라해. 이 아이에게는 앵무새와 같이 똑같이 반복하는 대답보다는 다음과 같은 대답이 더 좋을 것이다. “대호가 널 귀찮게 하는구나.” 혹은 “대호에게 정말로 화가 난 모양이구나.”
l 화가 났을 때 전혀 아무말도 하지 않으려고 하는 아이들이 있다. 이런 경우 아이들은 부모가 함께 있어 주는 것만으로도 충분히 위안이 된다. 한 어머니가 거실로 가다가 열살 된 딸이 눈물에 젖은 얼굴로 소파에 앉아 있는 것을 보았다. 그 어머니는 딸 옆에 앉아 딸에게 팔을 두르고는 “무슨 일이 있었구나.”하고는 딸과 함께 5분 동안 조용히 앉아 있었다. 마침내 딸이 한숨을 쉬고는 “고마워요. 이제 기분이 좀 나아졌어요.”하고 말했다. 어머니는 무슨 일이 있었는지 켤코 알지 못했다. 다만 자신이 딸과 편안하게 함께 있어주는 것만으로 도움이 되었다는 것이다. 왜냐하면 한 시간 후에 방에서 딸의 흥얼거리는 노래소리를 들었기 때문이다.
l 아이들이 자신의 격렬한 감정을 나타낼 때 부모들은 냉담하지 않고 정확히 반응해 주어야 한다. 모임의 회원인 십대 소녀가 어느날 오후에 자신의 가장 친한 친구가 자기의 개인적인 비밀을 다른 친구에게 누설했기 때문에 매우 화 가나서 집에 돌아왔었던 일을 우리들에게 이야기 했다. 그 소녀는 그날 있었던 일을 엄마에게 이야기했는데 엄마는 너무 무심하게 “너 화가 났구나.”하고 말했다. 그때 소녀는 빈정거리며 “농담말아요.”하고 고함을 칠 수 밖에 없었다고 한다. 우리는 소녀에게 그때 엄마가 뭐라고 말했으면 좋았는지 하고 물어 보았다. 잠깐 생각하더니 “단순히 말 자체에 문제가 있는 것이 아니라 어떻게 말하느냐가 중요해요. 엄마는 마치 아무 관심도 없는 사람처럼 제게 이야기하는 것 같았어요. 내가 원했던 것은 엄마가 바로 나와 함께 있다는 것을 보여주는 것이라고 생각해요. 만약 엄마가 ‘수현아, 그 애한테 무척 화가 났구나’하고 좀더 관심있게 말했다면 엄마가 나를 이해했다고 느꼈을 거예요.”하고 했다.
l 아이들이 느끼는 감정보다도 더 강렬하게 부모가 반응하는 것은 좋지 않다. (예) 10대 아들 : (투덜거리며) 세진이가 길모퉁이에서 날 30분이나 기다리게 해 놓고는 거짓말로 핑계를 댔어요. 엄마 : 어쩌면 그럴 수가! 어떻게 그 애가 너한테 그렇게 할 수 있니? 네 생각은 조금도 하지 않는 무책임한 아이구나. 너 다시는 그 애를 만나고 싶지 않겠구나. 아마 이 아들은 결코 친구에게 매우 격렬하게 반응하지도 않았을 것이며 심하게 보복할 것을 생각지도 않았을 것이다. 아들이 어머니에게 원하는 것은 어머니의 그런 강한 반응이 아니라 친구의 행동으로 화가 난 것에 대해서 공감을 나타내며 머리를 끄덕여 주거나 이해한다는 반응을 나타내는 것이다. 그는 어머니의 강렬한 감정에 대처하기 위한 추가의 부담을 지고 싶지 않은 것이다.
l 아이들은 부모가 자신을 비난하는 것을 좋아하지 않는다. 아이들이 부모인 당신에게 자신이 멍청하고, 못났고 또는 뚱뚱하다고 말할 때 “너는 바보라고 생각하는구나.” 또는 “너 정말 못 생겼다고 느끼는구나.”라고 대답할 필요가 없다. 아이들이 자신을 비난할 때는 거기에 동조하지 말자. 우리는 그 비난을 반복하지 않고도 아이의 고통을 받아들일 수 있다. (예) 아이 : 선생님께서 이 수학문제는 15분이면 충분할 거라고 했는데 난 1시간이나 꼬박 걸렸어요. 난 머리가 나쁜가봐. 부모 : 네가 생각한 것보다 숙제가 오래 걸려서 실망했나보구나. (예) 아이 : 난 웃을 때의 내 모습이 혐오스러워. 다른 아이들은 내 치아교정기밖에 못 볼 거야. 난 정말 못생겼어. 부모 : 넌 치아교정기 끼고 있는 네 모습을 정말 좋아하지 않는구나. 치아교정기를 하든 않든 내가 보기에 넌 예쁘단다.
여러 번의 실행을 통해서 무엇이 아이를 화나게 하고 무엇이 아이를 편안하게 해 주는지 시행착오를 거친 후 이러한 기술에 숙달할 수 있으며 도달할 수 있다는 신념을 가질 필요가 있다.
* 아이들의 감정 인정하기 연습
아이들의 이야기
아이들이 느낄
수 있는 감정
아이들의 감정을
이해해주는 말
예) "버스기사가 내게 고함을 쳐서 모두들 웃었어요"
당황
"당황했겠구나" 혹은
"당황한 것처럼 들리는구나"
1. "나는 민수의 코를 한방 때려주고 싶었어요."
2. "선생님은 주말에 왜 그렇게 많은 숙제를 내 주시는지
모르겠어."
3. "비가 왔다고 우리 선생님은 견학을 못간다고 했어요.
선생님은 바보야---"
참고문헌
부모 교육<전옥분 외 1인/양서원>
부모 교육의 이론과 실제, 오영희, 동문사
(훈련중심) 부모교육, 이숙 우희정, 동문사
부모교육의 이론과 실제, 유안진 김연진, 동문사
새로운 세대의 부모와 자녀<이순례외 2인 /학지사>
가족관계학<김혜선 외 2인/한국방통대 출판부>

키워드

부모,   부모교육이론,   부모자녀,   교육,   부모자식,   부모교육,   부모역할,   인본주의